sexta-feira, dezembro 29
Bom ano
A selecção
Tenham o mérito de serem bons e jogarem pelo vosso país.
terça-feira, dezembro 26
Pedido
Obrigado.
Duvida
Serão biodegradáveis...?
domingo, dezembro 24
Impotência ou talvez não
"Quando o coiso não sobe o caminho a seguir é dobrá-lo ao meio, elas acabam por sentir muito mais..."
Morte na estrada
Mas no Natal vêm todos muito pesarosos dizer que morreram nas estradas portuguesas nesta semana de festas 11 pessoas. Em média em Portugal morrem cerca de 1000 pessoas por ano (já foram quase 2000) nas estradas. Dá cerca de 2,73 mortos por dia em média, ou seja, dá 19 mortos em 7 dias da semana. O que quer dizer que temos muito mais cuidado nesta altura, tendo em conta os numeros e que também existe muito maior circulação automóvel.
Nós não somos maus condutores, vão a Itália, Grécia ou Croácia e depois digam qualquer coisa. Talvez se o Estado pensasse em abolir o ilegal imposto automóvel, as pessoas comprassem carros mais seguros. Não tentem bater no mais fraco. Não sejam hipócratas...
Feliz Natal !
sexta-feira, dezembro 22
terça-feira, dezembro 12
Melancolia
É verdade... há dias assim.
Velhice
domingo, dezembro 10
Contra natura
Por este facto desde pequenos que aprendemos variadissimas técnicas de engate, sedução e linguagem corporal de forma a termos sucesso. Não nos coibimos de largar piadas, fazer gestos e tentar no fundo aliviar a nossa carga genética. As mulheres já não são assim, ficam espectantes e atacam pela calada da noite, de surdina com jogos por vezes pouco claros. Daí que quando um amigo meu me contou que numa discoteca e após alguma conversa, uma jovem engraçada se virou para ele e disse: "Afinal vamos embora daqui ou não? Dou-te a escolher o orificio de entrada à primeira", a minha primeira reacção seja de mudez, tal como foi a dele. Porque não estamos preparados para ser tão directamente atacados. Ou seja é contra natura. A menos que ele no fim lhe tivesse que pagar, mas ai já não é ataque, é negócio.
sábado, dezembro 9
Meninas e chocolatinhos
Antes de mais, segundo Carolina, ficámos a saber que Jorge Nuno ainda tem força no zézinho nos seus 60 e muitos anos, ou então (o mais provável) fez corrupção activa à sua prostata para que esta não pusesse o zézinho fora de jogo e assim deixar Carolina super apaixonada por ele.
Passamos a saber que Jorge Nuno manda bater am deputados, alicia árbitros com meninas e chocolatinhos em sua casa fazendo depois chantagem com eles para beneficiarem o FCP. Tem bons amigos na Judiciária que o avisam das buscas feitas aos seus escritórios, tem o Reinaldo Teles que de vez em quando arranja meninas (ou putas do Norte) para festas privadas com delegados ao jogo, Tem o sangue de um puro macho latino que bate na sua mulher quando chega a casa....
Mas espera aí.... nós já não sabiamos isto tudo antes?
Qualquer português podia ter escrito este livro, excepto a parte do estar apaixonado pelo Jorge Nuno.
É por estas coisas que todos os dias se sabem, que não me ofende que os clubes limpos e não corruptos fiquem em 2º ou 3º lugar, afinal o campeonato em Portugal só começa do 2º lugar para baixo, o 1º tá reservado ao FCP com todos os seus sócios e grunhos das claques de olhos fechados a pensarem que estão no maior e melhor clube do Mundo.
Só fico triste por uma coisa. Quando o honesto Pinto da Costa deixar o clube e levar com ele a legião de corruptos e corruptiveis que vai ser do FCP considerado pelo Guiness o maior clube de bairro do mundo? Vai ser um clube de meio da tabela, e aí sim vou ficar triste porque vou deixar de ter com quem gozar...
terça-feira, dezembro 5
Educação....
quinta-feira, novembro 30
Estatistica
Já repararam que cada vez que passa um daqueles carros topo de gama e são mulheres a conduzir, a larga maioria é loura?
Eu diria uns bons 95% dos casos, seja louro pintado ou verdadeiro.
E não me parece que tenham sido elas a comprá-lo, pelo menos na vertical...
Aborto e suas opiniões
Ora vejamos:
PAI PSD/PS:
-Pai tenho uma coisa para te dizer...
-Diz minha filha
-errr.... tou grávida do João lá da escola.....
-Bolas filha... então e não tomaste precauções???
-Desculpa pai... mas eu...eu... queria abortar...
-Epá isso tem de se ver... tenho de falar com os outros militantes que andamos um pouco divididos... não sei... logo te digo..
PAI PP:
- Pai tenho uma coisa para lhe dizer...
-Diga minha filha
-err...tou grávida o Bernardo lá do Estoril...
-Mas que maçada querida... que falta de cabeça da menina
-Eu sei meu pai... mas eu quero abortar...
-TÁ DOIDA BEATRIZ....ABORTAR NUNCA!!! JAMAIS....
-Pai o Bernardo é preto!
-PRETO???? Eh lá.... então isso muda tudo... gente dessa cor cá em casa não... ainda para mais ele tem um irmão gay não é? Sendo assim tome lá este dinheiro e faça lá o aborto em Badajoz mas não conte a ninguém.
PAI BLOCO DE ESQUERDA
-Oi pai tudo fixe?
-Oi miuda.
-Sabes... tou grávida...
-A sério? De quem?
-Do Serguei, aquele emigrante de Leste que me apresentaste na casa dos Okupas.
-Ah já sei... bom rapaz esse.
-Mas pai eu quero abortar, tenho medo que o haxixe faça mal ao bébé.
-Tem calma filha... fazes como quiseres, se for preciso abortas ás 40 semanas, é quando te apetecer.
-Fixe pai és um baril.
segunda-feira, novembro 27
Elites
Olhando melhor reparo que o rato tinha calçados 4 sapatos de vela da Timberland, trazia um polo da Sacoor e usava cabelo de franja para os olhos...
Aí sim, não tive dúvidas que estava perante um rato sportinguista...
Elites!!!
quinta-feira, novembro 23
Emancipação
Enquanto esteve casada fazia musicas como "I´m like a bird" e " Força" ou seja era um passarinho. Divorciou-se e passou a ter musicas com o titulo "promiscuous" e "maneater" e a roçar-se em gajos nos videoclipes com roupas justas.
Conclusões:
-Ela é o prótotipo de todas as mulheres que acabam relações.
-Fica-se a saber que ela tem um belo rabo, coisa que não se via nos videos anteriores.
quarta-feira, novembro 22
Bimbalhice
Amanitas Phalloides
Chuvadas mas só para alguns!
quinta-feira, novembro 2
Os perfeitos anormais
Então dizem os senhores do Dragão que o jogador grego do Benfica foi intencionalmente às pernas do jogador do FCP para o lesionar. Eu pergunto: quem foi a pessoa que entrou a pés juntos intencionalmente no cérebro destes anormais para eles dizerem estas parvoices sem sentido?
Primeiro a falta é duvidosa, segundo a bola é jogada e terceiro o árbitro nem marcou falta. O que é interessante é que os médicos e dirigentes daquela gosma nortenha que vieram a publico dizer que havia departamentos médicos que não sabiam avaliar lesões como é o caso do Rui Costa, (esse sim um senhor), foram os mesmos que deixaram o jogador deles entrar novamente em campo com uma rotura de ligamentos e um perónio partido a ver se dava para jogar. Idiotas. Provavelmente agravaram a lesão.
Depois vem um Jesualdo Ferreira acusar o jogador de intencionalidade na entrada. Será que toda a gente bem formada que vai para o porto assim que lá chega ganha os mesmos vicios de energumidade e grunhices daqueles que habitam a administração daquele clube? Das duas uma ou são pagos em géneros, leia-se meninas das casas de alterne geridas pelos administradores da SAD, ou têm ameaças de serem sodomizados pelo próprio Pinto da Costa, de forma a falaram como australopitecos descerebrados.
Srs que gerem essa enorme instituição de bairro que é o FCP, que tal preocuparem-se com a " intencionalidade" com que se deixam corromper e corrompem e não com situações que apesar de se lamentarem (porque a lesão foi grave), não deixam de ser situações decorrentes de um jogo de futebol.
Quanto ao jogador lesionado desejo as melhoras da cabeça que já deve tar feita por aqueles perfeitos anormais, porque a perna, essa, vai sarar bem mais depressa.
Queca futurista
Não é para todos. Um gajo normal anda enrascado para mandar uma, porque não encontra gaja de jeito ou não tem jeito para encontar gaja. Este não! Do alto do seu bem estruturado planeamento de vida, fica a saber quando é que a sua deusa vai aparecer e ai sim ter queca garantida por meses ou anos ou dias...
Mesmo assim por 40€ no intendente talvez tivesse uma queca mais barata... digo eu!
Esperma e a duvida classica
Mas agora vem a ciência a declarar os efeitos benéficos da deglutição do esperma. E não, não é nada daquelas parvoices de faz bem à pele e mais não sei quê...
Novas noticias vêm à luz dizer que o engolir o esperma só faz com que se criem novos anticorpos de reconhecimento no organismo, o que favorece o desenvolvimento saudável do feto em caso de gravidez.
Lixado é se ela não quer ser mãe...
terça-feira, outubro 24
Nada, Rien, Nicles
Novos posts sem piada e perfeitamente idiotas seram colocados aqui brevemente.
quinta-feira, outubro 12
Futebol vs Namoradas
Como explicar à namorada que o Benfica dá na televisão contra o Sporting ou Porto precisamente no dia em que fazem anos de namoro? Ou pior joga em casa e tu tens bilhete.
Das duas uma ou ela adora futebol e é do mesmo clube que tu e tás safo, ou então senão tiveres amor à pele podes sempre dizer:
Amor se te portares bem, pró ano vamos estar a comemorar outro aniversário.
Aconselho no entanto que esta frase seja dita com distância de segurança, colete à prova de objectos atirados, policia à volta e muito dinheiro que é o que vais gastar em telemóvel a tentar pedir desculpa senão deixas de ter sexo durante pelo menos uns 100 anos.
terça-feira, outubro 10
Conversas inúteis
-Isto tá dificil, muito dificil.
-O quê?
-Tá dificil isto.
-Pois tá! E de que maneira, não se pode fazer nada hoje em dia
-Pode ter a certeza. Mas mesmo assim ainda se vai andando.
-Olhe que não sei, como isto tá...
-Enfim...
-Veio porquê ao hospital?
-Porque tou doente
-Ah pois, olhe também eu...
Sinceramente o que passou pela cabeça destas duas peças de museu para fazerem um diálogo à Gato Fedorento?
quinta-feira, outubro 5
Traições
1-Se ela o fez é algo que eu aqui não vou dizer
2-Se ela não fez mas resolveu ter aquele impulso idiota de tentar magoar, continua a ter o mesmo nome que não vou dizer.
3-Se ela o fez mais valia estar calada sob pena de se ter tornado em algo que eu não vou dizer.
No entanto, e pensando na outra parte, o que é que um gajo deve sentir nesta situação?
1-Traido
2-Irritado e mandá-la à merda
3-Mandá-la à merda na mesma mas ficar na boa
4-Ter pena de não ter feito o mesmo
5-Descobrir quem foram os gajos e dizer-lhes que tiveram azar na gaja que comeram
6-Ignorar a cena porque de facto nem vale a pena dar-lhe importância
Se fosse comigo ia pela 6.
domingo, setembro 24
Corruptos
Mas é extremamente grave que um inspector da judiciária conte e revele informações a um arguido do caso.
Qualquer dia ensinam-se assassinos a limpar as provas do crime para não serem presos.
Anda uma bela republica das bananas lá pelo norte.
sexta-feira, setembro 22
Hábitos estranhos
Silêncio absoluto.
Mas que idiota deixa que a namorada lhe vá ao rabo com os dedos?
Tá tudo doido?
"Olha amor antes de eu te mandar uma podes por os teus dedos no meu rabo?"
Aqui acontecem duas coisas: Primeiro nunca mais vou apertar/tocar/olhar para as mãos daquela jovem, depois alguém que a avise que ela namora com um gay e nem ele próprio sabe que o é.
Isto é uma inversão da Natureza mas das retorcidas.
Mistério
Esta é a minha ideia. Exponham as vossas teorias.
sábado, setembro 16
Paraiso árabe
Ora esse meu amigo curtiu com uma turca nessas condições durante uma semana. Ao que parece elas só têm de ir virgens vaginalmente falando e são boas de boca.
Segundo palavras dele: "Foi uma desbunda"
Qual Brasil qual quê... O Maomé é que a sabia toda!
Radicalismos
Que tal haver um pouco mais de tolerância e respeito pelos ideais de todos?
Desculpem lá o desabafo mas tou farto de ver e ouvir sempre a mesma merda.
Cultura
domingo, setembro 10
Filhos da puta
É que antigamente um tipo ia ao futebol e chamava todo o tipo de nomes aos árbitros quando estes faziam asneira e depois ia para casa a pensar que se calhar até tinha sido injusto e tal, que errar é humano...
Agora veio à tona a verdade. Os árbitros são escolhidos pelos clubes do norte e aliciados a desfavorecer os clubes do sul, numa total falta de respeito pela dignidade e valores do desporto. De facto eles podem ser aliciados mas não cumprirem o que lhes pedem por serem pessoas honradas e sérias. Mas não... Até porque ameaças de perda de emprego ou licença de arbitragem não lhes tira de certeza o emprego porque a arbitragem em Portugal não é profissional, e sendo assim não perdem o seu ganha pão.
Por esta razão, por eles não terem honra e serem tão corruptos como quem os corrompe é que eu vou deixar de ter problemas de consciência no estádio. Vou facilmente gritar a plenos pulmões FILHO da PUTA (sem desrespeito pelas mães deles) e ainda hei-de ir para casa com aquele sentimento de ter sido simpático, tenha o meu clube ganho ou não.
É que já lá vão muitos anos a ser roubado e o desporto não é isto.
sábado, setembro 9
Piada estupida da semana
sexta-feira, setembro 8
Duty Free
Até aqui enfim a coisa ainda se leva. Mas depois constatei um facto interessante. Assim que se passa o controlo descobrimos que no Duty Free as águas que não podemos comprar antes custam literalmente o dobro. E isto leva-me a perguntar quem são os verdadeiros terroristas?
Não será tudo isto uma obra concertada para reabilitar os cofres dos duty free's da Europa e EUA?
Assim como não quer a coisa para a próxima temos pessoal a não deixar levar pipocas para o cinema para a meio do filme vir o sr oferecer pipocas aos lugares a dobro do preço.
Tudo isto me parece uma grande tramoia para torrar as carteiras dos turistas...
quarta-feira, setembro 6
Medo II
Assédio?
No fundo é uma bela técnica de engate mas convém ser-se gira...o que não era o caso. Nem o zezinho se mexeu sequer.
Turcas lésbicas
Então imaginem essa velocidade de lingua... Tão a imaginar?
Agora imaginem duas turcas lésbicas a fazer um 69.
Isto sim é prazer instantâneo. Devem haver mais lésbicas no mundo árabe que em qualquer outro lado do mundo.
quinta-feira, agosto 31
Rewind
Bolinho chinês
Inversão da natureza
Qnd somos novos e cheios de vigor e já pensamos que sabemos comer gajas, temos ejaculações ao fim de 2 min com 16/17 anos e elas gostam porque "Conseguiram dar um orgasmo e tal ao namorado que amam muito e adoram e vão tar sempre com ele" Ou seja porque ser tão rápido quando até as conseguiamos fazer vir mais vezes porque o fulgor é outro.
Chegamos aos 26/27 e já só olhamos para mulheres mais velhas (salvo excepções) porque são mais experientes e nós até conseguimos fazer algumas coisas com o zezinho... Nesta altura talvez um gajo tenho sorte de apanhar uma trintona enxuta que o marido quarentão não satisfaz.
Aí cria-se outro problema. Elas tão no auge nos trintas, mas um gajo não.
E pergunto, para que serve uma mulher enxuta se os gajos da mesma idade não podem lá ir experimentar ?
Tudo isto é natureza invertida.
terça-feira, agosto 29
Medo
Ok até aqui perguntam: " e medo porquê? Tb há gordos em Portugal..."
Sim eu sei mas os gordos de cá com aspecto nojento não viajam com malas a tiracolo com o ursinho Poo amarelo amarrado à mala. Isso sim mete medo. É uma visão dantesca. Livra
Nomes
Estava eu num aeroporto em Londres quando vejo um jovem com um cartaz à espera de alguém onde nele se podia ler: Mrs Blowers!!!! Caramba.
Não fiquei para ver a senhora mas calculo que tenha labios generosos e bochechas trabalhadoras...
10 min depois e novo cartaz a dizer: Mr and Mrs Skeleton... eheh, só faltava o Mr and Mrs He-Man.
Muito bom os aeroportos.
Back
quinta-feira, agosto 3
Férias
Eu sei, parece muito tempo mas está tudo calculado e este tempo não dará para causar grandes danos a todos aqueles que vão desde hoje entrar em sindrome de privação deste blog.
Por isso calma.
Boas férias para mim e para vocês q ainda vão ou já por lá andam.
Hasta.
sábado, julho 29
Ana Malhoa
Se nunca viram um site porno, ou nunca viram um site porno português é favor dirigirem-se ao site oficial da Ana Malhoa ( www.anamalhoaoficialsite.com ).
Anti pátria
É bem verdade que o Estado Português sempre foi um bocado avesso a incentivos ás artes, mas abandonar o pais sem nada tentar só porque não tem dinheiro parece-me muito anti patriótico. Senão vejamos, o La Féria por amor à arte e ao teatro criou por sua exclusiva iniciativa peças, espéctaculos sem ajudas estatais mas a força de vontade e o empenho e sobretudo o querer melhorar o país fizeram dele uma pessoa respeitada e é sem duvida o melhor encenador português. Os artistas de revista criaram a Casa do Artista e muitos outros exemplos de gente que pelo seu esforço faz de Portugal um país melhor.
Agora a Maria João Pires mesmo reconhecendo o grande talento que tem acabou de renunciar ao seu país. Parece aqueles ratos que abandonam o barco quando ele se começa a afundar. A diferença minha senhora é que o barco vai mal, mas muito longe de se afundar. Para isto ais vale ter o Deco na selecção, sempre defende as cores do país. Por interesse mas defende.
quarta-feira, julho 19
Selecção
Pergunto se não seria melhor passarmos todos a falar brasileiro para que a selecção se identifique com o povo. A sensação que dá é que a nossa selecção que representa o nosso pais é o refugo dos brasileiros que não conseguiram lugar na canarinha. Agora pelos vistos até jogadores de 2ª categoria a federação aceita. Por favor tenham dó.
Para isto mais valia o D. Afonso Henriques ter ficado sossegado e não ter tentado arranjar uma identidade para um povo.
E para aqueles q devem já estar a pensar que eu sou xenófobo, desenganem-se. Eu gosto é de ver a selecção que me representa com portugueses.
domingo, julho 9
Homenagem
Grandioso
O unico problema do Sá Pinto é nunca ter sido um grande jogador mas sim um bom cabeceador. Perguntem ao nariz do Artur Jorge.
O anti ciclone dos Açores
quarta-feira, julho 5
domingo, julho 2
Obrigado
OBRIGADO FRANÇA !!
quarta-feira, junho 28
terça-feira, junho 27
Interactividade
Portanto vamos começar pela linguagem universal que é a música. Escrevam, comentem digam que grupos, músicas, vos marcaram a vida até hoje.
Começando eu, apenas vou agrupar algumas músicas sem ordem definida de importância à excepção da primeira por ter até hoje um significado muito grande para mim e que sem duvida durará para o resto da vida. Todas as outras também o tiveram por uma ou outra razão. Aqui vai:
1. Indifference- Pearl Jam
2. One- U2
3. Six Underground- Sneaker Pimps
4. Better Man- Pearl Jam
5. Got the Life- Korn
6. Garden- Pearl Jam
7. Opio- Heroes del Silêncio
8. La Chispa Adequada- Heroes del Silêncio
9. Black- Pearl Jam
10. Fear of the Dark- Iron Maiden
11. Guns n´Roses sem excepção de músicas (foi toda a minha adolescência)
Haverá algumas mais mas de momento é o que me lembro. Por vezes algumas músicas poderão não trazer as melhores recordações (um amigo que se perdeu por mudar de escola, a namoradinha que nunca tivemos) mas as da adolescência são sem duvida as melhores e no fundo as que nos viram crescer.
Agora é a vossa vez.
domingo, junho 25
Aquele abraço
Um grande bem haja a todos vocês.
Bandeiras
Parabéns
Força Portugal
Desculpa
Das duas uma, ou eu estou errado quando digo que eles são burros ou então quando se reformam recebem de volta a inteligência (o problema é que não se sabe como ela vem).
Mas este assassino como "só" matou 3 pessoas, é réu primário, colabora com as autoridades e sempre foi um bom cidadão dentro de 5 anos está cá fora a cumprir pena em casa.
domingo, junho 18
Mija matinal
Ora sendo assim vamos ás variantes e ginásticas matinais.
1. Tentar apontar á sanita quando o jacto é bifido
2. Inclinar para a frente o corpo para tentar apontar a ponta do zezinho para baixo e não para cima
3. Sentar na sanita e mais uma vez apontar para baixo.
4. Fazer pontaria à distância
5. Esquecer todas as anteriores e pura e simplesmente tentar mijar.
Comparado com isto o periodo é uma bricadeira.
terça-feira, junho 13
Depilação
Vejo de facto várias vantagens em tal acto:
1. É mais higiénico
2. Há menos fricção no coito, seja ele qual for.
3. O cunilingus é mais bem feito e no fim não se fica a tirar pêlos dos dentes.
4. Se nos filmes porno é giro na nossa partenaire mais ainda.
5. Ela mija e limpa-se mais facilmente.
6. Passas a saber melhor a anatomia do pipi o que dá sempre um ar culto.
7. Se és desastrado passas a ver onde fica o clitóris.
8. Elas também gostam se bem que nem todas admitem
No fundo é só vantagens e uma Venus da Gillette não é assim tão cara nem os cremes depilatórios.
Dúvida
Uma amiga responde: Faça o que a mulher fizer o que interessa é que ela não hesite...
Fetiches
sexta-feira, junho 9
Pipos de Pneus
Bofia
O problema é que eles não sabem para que é que servem... Gostava de saber onde é que esses idiotas andavam quando um familiar meu foi assaltado duas vezes, ou onde andavam quando riscaram propositadamente o carro de familia... Onde? Provavelmente a coçar os tomates e a engordar aquelas peidas gordas numa qualquer cadeira pestilenta e bafiosa de uma esquadra reles.
Mas quando tu andas na estrada e por 3 seg (sim foram 3 seg), agarras o telemovel para dizer que não podes atender porque estás a conduzir, lá estão eles a mandarem-te parar para esmifrarem o teu dinheiro dizendo que foi uma contra ordenação grave e blá blá blá.
Claro que não vale a pena explicar a alguém que tem um QI de -50 que coçar a orelha demora mais tempo e não causa acidentes.
Concordo plenamente com a proibição de se falar ao telemóvel enquanto se conduz, mas se eles viram 3 seg (sim 3 seg) então também perceberam que isso não foi erro que pusesse em perigo a segurança rodoviária. Perigo causam eles quando se metem a controlar o trânsito ou quando resolvem abrandar na zona do técnico (como eu já vi) para fazerem perguntas ás jovens trabalhadoras de mini-saia da zona.
Mas compreendo que para os chefes de esquadra utilizarem meios do Estado para pintar e fazer limpezas nas suas próprias casas ou até para o próprio Estado gastar dinheiro em tribunais a acusar oficiais da GNR corruptos necessitem do dinheiro dos contribuintes.
Mas como digo não vale a pena explicar isto a pessoas (ou agentes da desordem) com QI de - 100.
Idiotas de M....
quarta-feira, junho 7
Sub-21
Obrigado Scolari por não teres levado o Quaresma.
Mundial
Não tentem mandar bitaites sobre selecções que não conhecem porque pode distrair a visualização dos jogos. Nada de comentários sobre o Cristiano Ronaldo... homem que é homem também tem ciumes. Quanto ao sexo eles depois de acabarem os jogos vão ter convosco, por isso não sejam chatas...
São só 30 dias...
terça-feira, junho 6
6/6/06
Hoje é o dia em que as beatas passam o tempo todo na igreja a rezar avé marias com toda a força para o Senhor das Trevas não aparecer. É o dia em que os padres têm medo que se descubra a quantidade de noviças que eles obrigaram a rezar de joelhos...
Portanto se virem alguém na rua com pés de cabra, cauda e cornos (se bem que com cornos há muitos a passear) não lhe apertem a mão senão queimam-se.
Mas se vocês forem pessoas normais e não acreditarem nessas cenas então tenham um muito bom dia.
segunda-feira, junho 5
1100
Acidentes
É claro que o pagamento nao se faz se hoverem feridos, o que me leva a pensar q se eu um dia bater e não chegar a acordo com a outra pessoa parto um braço e assunto resolvido.
Idiotas.
sexta-feira, junho 2
quarta-feira, maio 31
Militares, GNR, PSP e afins...
Parece que já estou a ver um anuncio de jornal para se alistarem nas forças de segurança.
Precisa-se de jovens para as forças de segurança
Requisitos:
QI nunca superior a 50
Saber falar português rudimentar não esquecendo palavras importantes como afirmativo, positivo, Sô condutor, veiculo, autuar...
Gostar de beber nas horas de serviço.
Ser grunho.
Saber cortar cabeças a detidos nas esquadras.
Não necessitar de grandes vencimentos (As cervejas são baratas)
terça-feira, maio 23
Norte vs Sul
Á conta de um texto sobre o Norte escrito pelo Miguel Esteves Cardoso reparei que ele é um nortenho na forma de pensar bastante fervoroso e retirei uma frase do texto: “ As mulheres do Norte deviam mandar neste pais. Têm ar de que sabem o que estão a fazer”- eu até daria um exemplo: As mulheres de Bragança que com tanto empenho levam pares de chifres e ainda culpam as brasileiras…
Também reparei que se fala em corrupção neste texto e se fala do Porto e pergunto para quê falar do mesmo duas vezes seguidas com nomes diferentes?
Talvez ele se esqueça que o que fez de Portugal a grande nação que hoje é, é o seu passado, a sua história, os Descobrimentos e aí basta dizer que as Caravelas saíram de Lisboa e não de Viana ou do Porto ou de Leixões.
Para aqueles que têm sempre esta ideia parva de falar em Norte e Sul como se fossem dois países diferentes eu muito sinceramente mando-os à merda. Portugal é um só e todas as regiões têm o seu papel na história e as suas virtudes e defeitos. Os clubismos vêm depois. Portugal é norte, centro e sul.
Quanto a clubismos a minha forma de pensar já não é bem assim... mas disso falo depois.
Susto
Strawberry with sugar
terça-feira, maio 16
Avarias
Dúvida
Inquérito
Pergunta para os amáveis leitores deste humilde blog: QUEM ACREDITA NISTO?
Fico à espera de respostas.
Chupar
Eu pergunto:
Para quando a mesma protagonista, com o mesmo slogan mas para anuncios dos novos sabores dos preservativos Harmony?
quinta-feira, maio 11
Meu Deus
quarta-feira, maio 10
Fonte de oxitocina vs dor nos "gémeos"
Negro
Que diz um Clio para um eucalipto?
Toma lá morangos...
Felicidade
Pronto já está. Que alívio.
segunda-feira, maio 8
Futebois
sexta-feira, maio 5
Palmadinha
Posição de instinto
Estou a falar da famosa posição de cachorrinho ou de 4 ou canzana ou como lhe queiram chamar.
Gajo que é gajo gosta desta posição acima de qualquer outra. Gaja que é gaja fica sempre incomodada porque é muito à bruta e não veem o namorado... Ora pensemos como deve ser nesta problemática.
1. Nada há a temer nesta posição porque era a utilizada pelos nossos antepassados pré-históricos e por todo o reino animal e as espécies cada vez têm mais individuos (incluindo nós)
2. Não há mal em não ver o namorado, porque de facto se ele souber fazer a coisa e tiver tamanho ela não o vê mas sente-o.
3. O não ser possivel dar beijos é compensado pelo orgasmo, porque se for bem feito elas nem se preocupam muito se ele dá beijos ou onde estão...
4. É a posição com maior taxa de fertilidade.
5. Para as que gostam dá para dar a palmada e para as mais afoitas puxar o rabo de cavalo (mas com jeitinho).
No fundo é o sexo na sua total plenitude... Por isso gajo desinibe-te e quando ela menos esperar vira-a ao contrário. Depois contem como foi.
quarta-feira, maio 3
Betolândia
Mas ao ombro para quê?Ainda por cima meio enrolada. Que estilo mais idiota.
Aquilo dará algum jeito? É que um gajo está a aquecer um ombro mas o outro está frio...
Enfim... mais uma macacada na betolândia.
quinta-feira, abril 27
Ah pois é!
quarta-feira, abril 26
Viva a liberdade... ou não!
Tou eu mais a minha companhia no cinema quando vejo chegar um par/casal/ou outra coisa qualquer e se sentam à minha frente. Começa o filme e... chuack... um belo beijo repenicado na boca um do outro (sim eram 2 gajos). E passaram a porra do tempo todo do filme naquilo...
É assim, eu não sou homofóbico cada um escolhe o melhor para si e a sua orientação, mas talvez seja escusado demonstrarem isso de uma forma tão vincada e provocadora.
Antigamente era porque era uma doença e era um exagero as criticas, mas agora a leviandade com que se demonstra o orgulho gay é um bocadinho idiota. É que ter de levar com dois XY aos beijos à minha frente faz-me comichões e dá-me cabo do juizo. Ainda para mais o filme era o Instinto Fatal 2... Eu achei o filme um bocado forte demais para eles... tinha muitas cenas demasiado heterossexuais...
Para quem neste momento possa estar a fazer piadas a minha companhia era XX.
A minha questão agora é: E se as senhoras da limpeza não limparem a sala? Toda a gente sabe que isto é um bicho que se entra pelo rabo acima contagia logo.
Por outro lado quantos mais houverem mais mulheres sobram... Temos de ver sempre o lado positivo da coisa...
Os anormais da IURD
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
terça-feira, abril 25
Homem de sorte III
-Queres fazer um piercing na lingua?
- Quero...
-Mas é para usares sempre?
-Não!! Só em altura especiais...
sábado, abril 22
Ser gay
Ao que eu respondo:
- Tens razão pá! Ele não é homossexual é paneleiro.
Porque razão se há-de tentar explicar o inexplicável?
sexta-feira, abril 21
Mulher ou não...
Vantagens:
1. "Ela" vai saber o que tu gostas porque "ela" já foi como tu
2. Cenas de sexo anal estás à vontade para perguntar porque "ela" já tem experiência.
3. Sexo oral (ler ponto anterior)
4. Não há problema em esquecer a pílula.
5. Nunca vai ter menopausa nem sindrome pré-menstrual.
6. Provavelmente vai gostar de carros e cerveja e futebol como tu.
7. Não vai ter celulite.
8. Não vê telenovelas.
9. Tem mamas falsas mas mesmo aos 80 vão estar no lugar.
10. Não finge orgasmos porque nunca soube como.
Desvantagens:
1. Descobriste que a tua "ela" foi um ele.
2. Podes ter uma namorad"a" mais alta que tu.
3. Sem dares por isso corres o risco de aos 40 "ela" ser careca.
4. Não te podes gabar da tua namorad"a" aos teus amigos
5. Vais ter sempre aquela sensaçãozinha de seres gay.
6. Não dá muito jeito veres as fotos de infância "dela".
7. Mesmo que não digas a tua mãe vai sempre saber.
8. Filhos teus esquece (ou não... mas isso chama-se petiscar por fora).
9. "Ela" sabe mijar tão bem de pé como tu.
10. Corres sempre o risco de "ela" querer ser ele outra vez e aí....
quarta-feira, abril 19
Homem de sorte II
-Não te preocupes, eu faço-te um pijaminha de cuspo...
Homem de sorte I
-Então temos de nos "despedir" do carro antigo...
segunda-feira, abril 17
Contra-mão
Ou então alguém que lhes explique que o rail central convêm estar sempre do lado esquerdo e que os sinais de trânsito quando estão de costas para nós, algo não está bem...
A esposa chata
Ele vai para dizer qualquer coisa e ela pimba responde antes, uma pessoa pergunta pelos medicamentos que ele toma e ela diz antes dele.
Parece que se está a olhar para um daqueles bonecos que quem fala é o gajo e o boneco só mexe a boca.
Dá vontade de dizer: Ó velha cala-me essa matraca que eu estou a falar com ele...! Que irritação... Gaita.
domingo, abril 16
Actimel
Tudo isto num copo de 5ml...
Pessoal da Actimel vocês acham q convencem alguém pondo um advogado a fazer-vos o anuncio????
sexta-feira, abril 14
Dúvida
Francamente
Mas afinal o que é que se passa com este pessoal dos ias de hoje? Andam a destruir todos os icones de masculinidade existentes. Primeiro foram os cowboys, agora gangasters mafiosos. Ainda hei-de ver uma reposição do anuncio da Coca-Cola light em que aparece o gajo ás 4h30 (hora Coca-Cola light) a lavar os vidros de um prédio mas de rabo virado para um escritório cheio de gajos executivos a babarem-se...
quinta-feira, abril 13
Pecados
Um tipo entra no confessionário e diz:
- Sr Padre peço perdão porque pequei.
- E que pecado foi esse?
- Passei a manhã a ler o jornal.
- CREDO MEU HEREGE.... e que jornal foi meu filho?
- A Bola.
- Tens aí o jornal ainda?
- errr... tenho...
- Vê-me lá quem ganhou ontem do Cascalhense-Atlético.
- O Cascalhense...
- Boa!!! Graças a Deus... Sendo assim levas só 20 avé marias para rezar.
Agora imaginem se o gajo tinha lido a Playboy ou uma revista de pedofilia... provavelmente o padre ou não o castigava ou pedia-lhe a revista...
Instinto
Ora vejamos, a mama é em si mesma uma fonte de alimento que todos os rapazes (ou quase todos...) já utilizaram para com o amor de mãe se nutrirem. Portanto o nosso virar de cabeça não é mais do que uma forma de relembrar esses tempos de carinho e institivamente de procura de alimento se bem que já não necessária.
Podem-me perguntar: "Então e as raparigas? Essas não viram a cabeça..."
Quer dizer algumas viram, mas essas pertencem a outro grupo, e as restantes quer dizer, salvo as tábuas rasas andam com um par todos os dias, e isso mata-lhes as saudades e o instinto.
É tão bom quando tudo se explica à luz da ciência.
terça-feira, abril 11
segunda-feira, abril 10
domingo, abril 9
Futebolisses
-Então pá aquele estímulo nervoso correu bem não correu?
-Ouve o que interessa é a equipa e sermos humildes.
-Mas não tiveste um descarga eléctrica?
-Se queres que te diga não penso em mim mas sim no colectivo porque sem a equipa eu não sou nada.
-Pronto já percebi... o que interessa é que tenha corrido bem.
-Não, o que interessa é sermos humildes e pensarmos em descargas eléctricas de dia para dia, e cumprir o que o mister disser.
Conversa de Metro
- Bem o dia hoje foi tramado!
- Então porquê?
- Tive a dar formação com o Vitor.
-Bolas... Esta semana já levei com ele 2 vezes... e ontem foi com o Zé.
A questão que eu coloco é esta:
Que tipo de formação dão estas jovens?
Erro técnico
Olha lá a tua língua não é maior que o teu dedo?
Conto de Fadas
- Casas comigo?
A rapariga disse:
- NÃO
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, à caça, ao cinema, ao futebol, jogou golf e bebeu a cerveja sempre que quis.
Fim.
quinta-feira, abril 6
Download de músicas
Quer dizer um tipo antigamente gravava em VHS os episódios da Tieta, dos Jogos sem Fronteiras, do Roque Santeiro, do Duarte e companhia e ninguém dizia nada. Gravava-se musicas da rádio em cassete e nada... Agora é isto.
Ainda por cima nas listas de queixosos estão a Ágata, o Emanuel, o Agrupamento Musical Diapasão, o Iran Costa (Meu Deus!!!).
Mas quem é que saca músicas do Iran Costa e da Ágata no seu perfeito juizo?
Se fossem mas é ver quem anda a piratear para vender na feira da ladra, do relógio e de Carcavelos... Aí sim.
quarta-feira, abril 5
Festas
não interessa a posição mas sim estar lá dentro!!
Não sei se concordo muito com isto mas enfim... vá lá....
domingo, abril 2
Mamas
Já para não falar da amiga do Zezinho...
sábado, abril 1
Sexo e gravidez
Aqui deixo algumas situações do dia a dia destes mártires.
1. Agora já não quero, temos q ter cuidado para não aleijar a criança.
2. Não o meteste cá dentro? Então agora aguenta!
3. Nem penses... e se sem querer acertas no rabinho do menino?
4. Não, no rabo não! Nem penses!!!
Quanto a aqueles que têm a sorte (ou não) de conseguirem algo, as dificuldades aumentam proporcionalmente com o aumento da barriga senão vejamos:
1. Posição de Missionário: Quer dizer só se o tipo tiver um zezinho de 1 metro e a dar curvas...
2. Ela por cima: Ou o jovem tem anca para aguentar ou então ter 2 em cima aos saltos vai ser complicado.
3. Ele por trás: De facto pode ser a mais fácil, mas como sempre quando o jovem futuro pai está no auge arrisca-se a ouvir: Tira , Tira, tou de desejos, vai ali a baixo comprar romãs...
No meio disto tudo o que se aproveita?
As mamas
Não há nada como uma gravidez para fazer aparecer algo nas tábuas de surf que por ai andam ou para melhorar as que já de si são boas....
quinta-feira, março 30
sábado, março 25
Frases
Rudolfo a rena
Muito estranho....
Para reflectir.
O tamanho engana
Já o branco é mais arrumadinho, mas em pose de ataque mostra todo o seu vigor. O problema é que a maioria das jovens quequeiras só vê a curto prazo.
O mesmo estudo refere que em média o pincel africano é mais curto que o branco.
Meninas vamos lá a acordar e reparar que o que é nacional é bom. Toda a gente gosta mais do chocolate branco pq raio havia de ser diferente com o pequeno/grande pinocador?
sexta-feira, março 24
"Cabeçadas"
Um golo de "cabeça".
terça-feira, março 21
A monogamia
Para esses pioneiros aconselho a monogamia em série, estão no fundo só com uma de cada vez e não há traições...
A ex e o sexo
Ora aqui coloca-se um problema cujo principio se perdeu no inicio dos tempos e que tem várias ramificações, senão vejamos:
1. Ela quer queca porque já passaram 15 dias e ainda não arranjou preenchimento, mas ele não quer. Resultado: discussão porque ele já arranjou gaja e ela sente-se enganada mesmo já não detendo a posse do "zé tolas" dele. Gajo lixado.
2. Ela quer e ele vai lá molhar o bico. Ela pensa que ele vai voltar e ele pensa que foi uma boa altura para se satisfazer sem depois ter de lhe dar o carinho e festinhas e tal... Gajo lixado.
3. Ela não quer mas ele quer. Não acontece nada. Gajo lixado.
4. Ela quer mas só para lhe mostrar o que ele deitou fora. Gajo não lixado, afinal sempre mandou uma e ela nem se chateou.
Conclusão: Tirando um pequeno item, o meu conselho é não comam ex-namoradas, só vai dar merda.
Disco
Ele: Oi! és daqui?
Ela: Sou.
Ele: tás sozinha na disco?
Ela: ya.
Ele: Queres dançar?
Ela: Não.... Olha lá tu fodes?
Ele: O que tu quiseres...
É certinho e direitinho!
domingo, março 19
Catolicisses
A Igreja Católica ordena a todos que façam sexo desenfreado.
Dizem eles e passo a citar fonte do Vaticano: " Crescei e multiplicai-vos".
terça-feira, março 14
Casamento II
"Para quê casar? Prefiro ter no BI a dizer solteiro do que vir a ter divorciado ou viúvo"
Chamem-lhe sabedoria popular.... ou o que quiserem!
Casamento
Ela: Sexo é o preço que as mulheres pagam para se casarem com ele.
Ele: Casamento é o preço que os homens pagam para ter sexo garantido o resto da vida.
Ora é nesta ultima frase que está o busilis da questão... Depois de elas se sentirem casadas meus caros o sexo só vai aparecer se houver espaço entre as telenovelas, as dores de cabeça e as tomas do trifene 200... Ou seja sexo no casamento é publicidade enganosa para ele.
Por isso para quê casar se existe a união de facto?
domingo, março 12
Óscares
Quando me apercebi que a noite podia ser ganha por um filme gay, pensei logo na tamanha injustiça que seria ter-se perdido anos e anos de belos e talentosos filmes que com orgulho passaram tardes a fio no cinema Olimpia em Lisboa em sessões contínuas. Mesmo que não ganhassem o melhor filme, pelo menos o de melhor fotografia e melhor argumento adaptado.
Aquilo sim apelava para a essência heterossexual de todos nós. Se o Segredo de BrokeBack Mountain ganhasse era no fundo a demonstração da força do lobby Gay americano, dai que a academia de artes de Hollywood desse uma no cravo e outra na ferradura, não foi o melhor filme foi o melhor realizador que por sinal é gay também.
Até o raio do titulo do filme traduzido à letra é, O Segredo da montanha parte costas.... Elucidativo não?
Para quem não viu o filme e é gajo aconselho a verem-no bem sentados e com a vossa jovem bem encostada, não vá sentar-se um gajo com 2ªs intenções ao vosso lado... Gaita!
Gajas e gastronomia
Então se nos reportarmos a uma das mais belas artes femininas, o felatio, ai sim definitivamente são elas que nos estão a comer...
Dá que pensar não dá?
sábado, março 11
Bilhetes da Champions
Que ganhei eu com isto aparte o bilhete? Um belo bronze à camionista que ainda está na fase vermelho benfica e no fundo confraternizar com toda a mistica benfiquista do garrafão, do tintol e da sandes de couratos. Imperdivel.
Sorteio da Champions
Se sempre que alguém vem à luz jogar morre, não começará a ser um bocado dificil jogar à bola com tantos corpos espalhados pelo relvado?