Queca futurista

Um amigo meu, que por sinal nunca teve problemas de falta de gaja decidiu ir à bruxa saber mais da sua vida amorosa a longo prazo. Após 40 euros ficou a saber que a mulher da vida dele aparecerá em Março. Ora meus amigos isto chama-se planeamento da queca.
Não é para todos. Um gajo normal anda enrascado para mandar uma, porque não encontra gaja de jeito ou não tem jeito para encontar gaja. Este não! Do alto do seu bem estruturado planeamento de vida, fica a saber quando é que a sua deusa vai aparecer e ai sim ter queca garantida por meses ou anos ou dias...

Mesmo assim por 40€ no intendente talvez tivesse uma queca mais barata... digo eu!

Esperma e a duvida classica

Toda a gente sabe a duvida feminina do engole ou não. Mas como um amigo meu diz: "É bom quando elas chegam a ter essa duvida".

Mas agora vem a ciência a declarar os efeitos benéficos da deglutição do esperma. E não, não é nada daquelas parvoices de faz bem à pele e mais não sei quê...

Novas noticias vêm à luz dizer que o engolir o esperma só faz com que se criem novos anticorpos de reconhecimento no organismo, o que favorece o desenvolvimento saudável do feto em caso de gravidez.

Lixado é se ela não quer ser mãe...

Nada, Rien, Nicles

Hoje tou num dia de total desinspiração. E como tal resolvi só escrever este post para as pessoas que não podem passar sem a leitura diária deste blog, não ressacarem e verem q eu estou vivo.
Novos posts sem piada e perfeitamente idiotas seram colocados aqui brevemente.

Futebol vs Namoradas

Ora aqui está um tema que nunca será resolvido nem terá solução há vista.
Como explicar à namorada que o Benfica dá na televisão contra o Sporting ou Porto precisamente no dia em que fazem anos de namoro? Ou pior joga em casa e tu tens bilhete.
Das duas uma ou ela adora futebol e é do mesmo clube que tu e tás safo, ou então senão tiveres amor à pele podes sempre dizer:

Amor se te portares bem, pró ano vamos estar a comemorar outro aniversário.

Aconselho no entanto que esta frase seja dita com distância de segurança, colete à prova de objectos atirados, policia à volta e muito dinheiro que é o que vais gastar em telemóvel a tentar pedir desculpa senão deixas de ter sexo durante pelo menos uns 100 anos.

Conversas inúteis

Tive hoje o prazer (ou não) de assistir a uma das mais complexas conversas que duas velhas num banco de hospital podem ter.

-Isto tá dificil, muito dificil.
-O quê?
-Tá dificil isto.
-Pois tá! E de que maneira, não se pode fazer nada hoje em dia
-Pode ter a certeza. Mas mesmo assim ainda se vai andando.
-Olhe que não sei, como isto tá...
-Enfim...
-Veio porquê ao hospital?
-Porque tou doente
-Ah pois, olhe também eu...

Sinceramente o que passou pela cabeça destas duas peças de museu para fazerem um diálogo à Gato Fedorento?

Traições

Numa recente conversa com um amigo meu ele conta-me que a ex-namorada dele sem mais nem menos lhe disse pelo messenger que durante o loooooonnnnggoooo namoro que tiveram ela curtiu com mais de 2 gajos diferentes. Ora esta situação leva-me a pensar várias coisas:

1-Se ela o fez é algo que eu aqui não vou dizer
2-Se ela não fez mas resolveu ter aquele impulso idiota de tentar magoar, continua a ter o mesmo nome que não vou dizer.
3-Se ela o fez mais valia estar calada sob pena de se ter tornado em algo que eu não vou dizer.

No entanto, e pensando na outra parte, o que é que um gajo deve sentir nesta situação?

1-Traido
2-Irritado e mandá-la à merda
3-Mandá-la à merda na mesma mas ficar na boa
4-Ter pena de não ter feito o mesmo
5-Descobrir quem foram os gajos e dizer-lhes que tiveram azar na gaja que comeram
6-Ignorar a cena porque de facto nem vale a pena dar-lhe importância

Se fosse comigo ia pela 6.

Corruptos

Vem hoje uma noticia nos jornais e telejornais, em que se fala de uma alegada fuga de informações da Policia Judiciária, tendo um inspector avisado o Pinto da Costa que a sua casa iria ser revistada no âmbito das investigações do caso apito dourado. Que o Pinto da Costa é um corrupto, idiota sem escrupulos, no fundo um filho da puta todos nós sabemos, mas que as suas influências já chegam à policia judiciária é que é novidade.
Mas é extremamente grave que um inspector da judiciária conte e revele informações a um arguido do caso.
Qualquer dia ensinam-se assassinos a limpar as provas do crime para não serem presos.
Anda uma bela republica das bananas lá pelo norte.

Hábitos estranhos

Há uns tempos atrás num jantar de amigos e no meio da conversa começou-se a falar de sexo com os namorados. Nada sem pormenores, apenas tardices mais nossas que deles. No meio da conversa e quando um breve momento de silêncio se instalou uma das raparigas diz: " O meu namorado gosta que eu lhe ponha o dedo no rabo durante o sexo".
Silêncio absoluto.
Mas que idiota deixa que a namorada lhe vá ao rabo com os dedos?
Tá tudo doido?

"Olha amor antes de eu te mandar uma podes por os teus dedos no meu rabo?"

Aqui acontecem duas coisas: Primeiro nunca mais vou apertar/tocar/olhar para as mãos daquela jovem, depois alguém que a avise que ela namora com um gay e nem ele próprio sabe que o é.

Isto é uma inversão da Natureza mas das retorcidas.

Mistério

Deixo aqui este post para tentar perceber que acham vocês sobre os chineses que morrem. De facto não há cemitérios de chineses nem chineses velhos. Na minha ideia a expansão comercial com a proliferação de lojas dos chineses não é mais que um modo de eles terem maneira de exportar os mortos. Passo a explicar. Da mesma maneira que barcos vindos da China trazem contentores para abastecer as lojas, quando voltam levam os corpos catalogados para a familia.

Esta é a minha ideia. Exponham as vossas teorias.

Paraiso árabe

Para não dizerem que andei a dizer mal dos muçulmanos lembrei-me de uma história contada por um amigo meu que esteve em Istambul. Parece que as jovens para além de não comerem carne de porco, rezarem 5 vezes por dia e não ingerirem álcool também têm de ir virgens para o casamento.
Ora esse meu amigo curtiu com uma turca nessas condições durante uma semana. Ao que parece elas só têm de ir virgens vaginalmente falando e são boas de boca.

Segundo palavras dele: "Foi uma desbunda"

Qual Brasil qual quê... O Maomé é que a sabia toda!

Radicalismos

No mundo em que vivemos hoje em dia é tramado dizer-se qualquer coisa que não seja politicamente correcta. Parece que anda tudo à espera de um pretexto para ofender e agredir. Esta semana o Papa resolveu ler um trecho de um diálogo antigo em que um dos intervenientes dizia que a jihad não tinha razão de ser e que a religião de Maomé não se podia fazer pela lei da espada. Até aqui tudo bem, até uma criança de 2 anos percebe isso... Mas não um muçulmano radical. Esses idiotas radicais aproveitaram logo para fazer manifestações e gritos contra o Ocidente. Não será altura de os muçulmanos normais porem ordem na casa e começar a limpar essa corja de idiotas. Querem que os respeitemos porque têm um modo de vida diferente e eu concordo, mas então tenham respeito também pelo modo de vida ocidental. É preciso não meter tudo no mesmo saco. Falo apenas dessa cambada de anormais que são os radicais islâmicos. Na altura em que se fizeram os cartoons de Maomé foi o bom e o bonito a incendiarem embaixadas e nós ainda tivemos que pedir desculpa. As coisas também não se resolvem à maneira americana porque esses jovens de cérebro tamanho amendoim não distinguem sequer o pais deles no mapa, mas tá na altura de limpar o mundo deste radicalismo idiota. Não sou a favor da guerra mas sim da legitima defesa e nisso os Isrealitas sabem bem o que fazem. Todos os criticam mas gostava de ver alguém num café descansado num fim de tarde levar com um homem bomba... Não é agradável.

Que tal haver um pouco mais de tolerância e respeito pelos ideais de todos?

Desculpem lá o desabafo mas tou farto de ver e ouvir sempre a mesma merda.

Cultura

Para não dizerem que este blog é só baboseiras aqui vai um conselho cultural. Vão ver o filme Caminho para Guantanamo. Muito bom e com uma perspectiva diferente das coisas.

Filhos da puta

Este caso do apito dourado teve o dom nos ultimos dias de me deixar a consciência bem mais tranquila em relação aos árbitros.
É que antigamente um tipo ia ao futebol e chamava todo o tipo de nomes aos árbitros quando estes faziam asneira e depois ia para casa a pensar que se calhar até tinha sido injusto e tal, que errar é humano...
Agora veio à tona a verdade. Os árbitros são escolhidos pelos clubes do norte e aliciados a desfavorecer os clubes do sul, numa total falta de respeito pela dignidade e valores do desporto. De facto eles podem ser aliciados mas não cumprirem o que lhes pedem por serem pessoas honradas e sérias. Mas não... Até porque ameaças de perda de emprego ou licença de arbitragem não lhes tira de certeza o emprego porque a arbitragem em Portugal não é profissional, e sendo assim não perdem o seu ganha pão.
Por esta razão, por eles não terem honra e serem tão corruptos como quem os corrompe é que eu vou deixar de ter problemas de consciência no estádio. Vou facilmente gritar a plenos pulmões FILHO da PUTA (sem desrespeito pelas mães deles) e ainda hei-de ir para casa com aquele sentimento de ter sido simpático, tenha o meu clube ganho ou não.

É que já lá vão muitos anos a ser roubado e o desporto não é isto.

Piada estupida da semana

No caso Mateus se ele fosse indio vermelho este caso seria chamado de caso "Mateus Rosé"

Duty Free

Ora aqui vai um assunto pertinente. Ao voltar das minhas férias fiz escala em Londres deparei-me então com o terror em que andava a Europa Ocidental com uma ameaça terrorista em forma de liquidos. Não se pode levar com a mala de mão nada que contenha liquidos e não se podem levar baterias. Isto levantou-me logo dois problemas, primeiro as jovens que não conseguem estar sem o seu orgasmo tridiário já não podiam levar o vibrador com pilhas e os franceses que tanto "gostam" de tomar banho deixaram de poder pôr desodorizante em cima do sujo de uma semana.
Até aqui enfim a coisa ainda se leva. Mas depois constatei um facto interessante. Assim que se passa o controlo descobrimos que no Duty Free as águas que não podemos comprar antes custam literalmente o dobro. E isto leva-me a perguntar quem são os verdadeiros terroristas?

Não será tudo isto uma obra concertada para reabilitar os cofres dos duty free's da Europa e EUA?

Assim como não quer a coisa para a próxima temos pessoal a não deixar levar pipocas para o cinema para a meio do filme vir o sr oferecer pipocas aos lugares a dobro do preço.

Tudo isto me parece uma grande tramoia para torrar as carteiras dos turistas...

Medo II

Outra cena que de certeza mete medo a qualquer criança é ver o Picachu com aquele amarelo vivo irritante a falar em bósnio... Isso sim mete medo. Já em português metia... Irra.

Assédio?

Fui ver o concerto de Pearl Jam no Atlântico. Até aqui tudo bem nada de especial, não fosse ter ficado à frente de uma jovem histérica com 1,50m que passou o concerto todo aos saltos. Até aqui nada de anormal. O anormal começa quando todo o tempo de saltos foi feito com as mamas dela tamanho 40 contra os meus cotovelos. Tantas foram as vezes que pensei que estava a ser assediado até porque já tinha a pele dos braços em carne viva.

No fundo é uma bela técnica de engate mas convém ser-se gira...o que não era o caso. Nem o zezinho se mexeu sequer.

Turcas lésbicas

Estão a imaginar aqueles gritos estridentes feitos com a lingua pelas turcas muçulmanas? Estilo Nicole no Big Brother?
Então imaginem essa velocidade de lingua... Tão a imaginar?

Agora imaginem duas turcas lésbicas a fazer um 69.

Isto sim é prazer instantâneo. Devem haver mais lésbicas no mundo árabe que em qualquer outro lado do mundo.

Rewind

Plastificar a vida sexual quando se tem namorada fixa é como voltar à adolescência quando se ia comprar preservativos com a lata de Coca Cola para disfarçar a compra...

Bolinho chinês

Tendo em conta que os orientais são tipos de zezinho pequenos devem ter sido eles a meterem nos bolhinhos chineses a frase : Não interessa o tamanho mas sim o que se faz com ele.

Inversão da natureza

A natureza pelo menos em termos sexuais tá completamente invertida senão vejamos:

Qnd somos novos e cheios de vigor e já pensamos que sabemos comer gajas, temos ejaculações ao fim de 2 min com 16/17 anos e elas gostam porque "Conseguiram dar um orgasmo e tal ao namorado que amam muito e adoram e vão tar sempre com ele" Ou seja porque ser tão rápido quando até as conseguiamos fazer vir mais vezes porque o fulgor é outro.

Chegamos aos 26/27 e já só olhamos para mulheres mais velhas (salvo excepções) porque são mais experientes e nós até conseguimos fazer algumas coisas com o zezinho... Nesta altura talvez um gajo tenho sorte de apanhar uma trintona enxuta que o marido quarentão não satisfaz.

Aí cria-se outro problema. Elas tão no auge nos trintas, mas um gajo não.

E pergunto, para que serve uma mulher enxuta se os gajos da mesma idade não podem lá ir experimentar ?

Tudo isto é natureza invertida.

Medo

Descobri o verdadeiro significado da palavra medo. Medo é entrar numa carruagem ás 4h30 da manhã a caminho de Sarajevo e descobrir que o unico espaço livre é numa cabine onde viajam 2 mulheres croatas e um homem de 200kg, gordo, badocha, luzidio, suado que nem um porco a respirar como se deitasse fogo pelas ventas e a olhar para mim com ar pouco amistoso.

Ok até aqui perguntam: " e medo porquê? Tb há gordos em Portugal..."

Sim eu sei mas os gordos de cá com aspecto nojento não viajam com malas a tiracolo com o ursinho Poo amarelo amarrado à mala. Isso sim mete medo. É uma visão dantesca. Livra

Nomes

Ter um nome é bom, mais que não seja para alguém saber o q ue dizer quando nos querem chamar, mas há nomes que enfim... digamos que levam a pensar um pouco sobre algo mais do que na pessoa em si.

Estava eu num aeroporto em Londres quando vejo um jovem com um cartaz à espera de alguém onde nele se podia ler: Mrs Blowers!!!! Caramba.

Não fiquei para ver a senhora mas calculo que tenha labios generosos e bochechas trabalhadoras...

10 min depois e novo cartaz a dizer: Mr and Mrs Skeleton... eheh, só faltava o Mr and Mrs He-Man.

Muito bom os aeroportos.

Back

Sim é verdade depois destes dias de interregno e saudades, porque eu sei que vocês estão cheios de saudades deste blog, voltei para continuar com as alarvidades que por aqui escrevo.

Férias

Bem caros leitores também eu preciso de férias e como tal este blog apenas voltará a ter novos post's em Setembro.
Eu sei, parece muito tempo mas está tudo calculado e este tempo não dará para causar grandes danos a todos aqueles que vão desde hoje entrar em sindrome de privação deste blog.
Por isso calma.

Boas férias para mim e para vocês q ainda vão ou já por lá andam.

Hasta.

Ana Malhoa

Caros leitores deste humilde blog.

Se nunca viram um site porno, ou nunca viram um site porno português é favor dirigirem-se ao site oficial da Ana Malhoa ( www.anamalhoaoficialsite.com ).

Anti pátria

Vi ontem no telejornal que a pianista Maria João Pires decidiu abandonar o pais por falta de apoios do estado.
É bem verdade que o Estado Português sempre foi um bocado avesso a incentivos ás artes, mas abandonar o pais sem nada tentar só porque não tem dinheiro parece-me muito anti patriótico. Senão vejamos, o La Féria por amor à arte e ao teatro criou por sua exclusiva iniciativa peças, espéctaculos sem ajudas estatais mas a força de vontade e o empenho e sobretudo o querer melhorar o país fizeram dele uma pessoa respeitada e é sem duvida o melhor encenador português. Os artistas de revista criaram a Casa do Artista e muitos outros exemplos de gente que pelo seu esforço faz de Portugal um país melhor.
Agora a Maria João Pires mesmo reconhecendo o grande talento que tem acabou de renunciar ao seu país. Parece aqueles ratos que abandonam o barco quando ele se começa a afundar. A diferença minha senhora é que o barco vai mal, mas muito longe de se afundar. Para isto ais vale ter o Deco na selecção, sempre defende as cores do país. Por interesse mas defende.

Selecção

Li hoje num jornal desportivo que a Federação Portuguesa de Futebol vê com bons olhos a entrada de Liedson no grupo, bastando para isso ele naturalizar-se.
Pergunto se não seria melhor passarmos todos a falar brasileiro para que a selecção se identifique com o povo. A sensação que dá é que a nossa selecção que representa o nosso pais é o refugo dos brasileiros que não conseguiram lugar na canarinha. Agora pelos vistos até jogadores de 2ª categoria a federação aceita. Por favor tenham dó.

Para isto mais valia o D. Afonso Henriques ter ficado sossegado e não ter tentado arranjar uma identidade para um povo.

E para aqueles q devem já estar a pensar que eu sou xenófobo, desenganem-se. Eu gosto é de ver a selecção que me representa com portugueses.

Agradecimento II

Por tudo o que fizeram e sei que vão continuar a fazer:


OBRIGADO PORTUGAL

Homenagem

Achei bonito terem posto o Roberto Leal na recepção da selecção. Devem ter-se lembrado de certeza do Deco. De um lado um cantor português que quis ser brasileiro e do outro um brasileiro que quis ser português (sim eu sei que ele "é" português mas isso para mim é válido para quem NASCEU em Portugal e não para quem tem papel passado por puro interesse)

Agradecimento

Muito e muito obrigado Itália

Grandioso

Afinal quem tinha razão para acabar era o Sá Pinto. Pelos vistos agora é moda os grandes jogadores acabarem as carreiras com expulsões. Grande Zidane.

O unico problema do Sá Pinto é nunca ter sido um grande jogador mas sim um bom cabeceador. Perguntem ao nariz do Artur Jorge.

O anti ciclone dos Açores

Muito se tem falado do Pauleta se ele é ou não bom jogador. Para mim pelo menos deve ser boa pessoa. De facto é o actualmente melhor marcador da selecção nacional (Dêem oportunidade ao Nuno Gomes e vão ver como é) mas precisou demuitos mais jogos que o Eusébio para lá chegar. Tem uma média de 0,53 golos por jogo contra os 0,64 do Rei. Sinceramente para mim o abandono da selecção por parte do Pauleta só pecou por tarde. É verdade que ele nos ajudou bastante contra as dificeis selecções de Malta e Luxemburgo e Estónia e todos com ranking inferior a 100 na UEFA. Além do mais deve ter o record de menos golos marcados como ponta de lança titular em competições finais. 0 (zero) golos no Euro 2004 e 1 golo agora em 2006. Só o Nuno marcou 5 no Euro 2000 e depois marca 1 golo em 30 minutos no total do mundial contra 1 golo sei lá em quantos minutos do Pauleta. Neste momento muitas selecçãos fracas devem estar felizes da vida por o Pauleta ter abandonado a selecção. No entanto as grandes selecções devem estar a tremer. Finalmente vamos jogar com 11 jogadores, e se chegámos onde chegámos com 10, então com 11 ui ui.

Fim

Acabou o Mundial. Mulheres vão ter os vossos homens de volta.

Mundial

Merda para a França!!!!

Obrigado

Para todos os brasileiros que gozaram com Portugal neste Mundial apenas quero dizer uma coisa:


OBRIGADO FRANÇA !!

Frase da semana

Empresário com dois pénis procura secretária bilingue.

Interactividade

Tenho reparado que o meu blog tem sido basicamente invadido pelos meus posts alguns deles engraçados, outros idiotas, outros ainda divagações minhas. No entanto gostava de ver isto com um pouco mais de interactividade. Por isso vou começar a tentar que este blog seja um diálogo entre todos e entre tudo o que me/vos passar pela cabeça.
Portanto vamos começar pela linguagem universal que é a música. Escrevam, comentem digam que grupos, músicas, vos marcaram a vida até hoje.

Começando eu, apenas vou agrupar algumas músicas sem ordem definida de importância à excepção da primeira por ter até hoje um significado muito grande para mim e que sem duvida durará para o resto da vida. Todas as outras também o tiveram por uma ou outra razão. Aqui vai:

1. Indifference- Pearl Jam
2. One- U2
3. Six Underground- Sneaker Pimps
4. Better Man- Pearl Jam
5. Got the Life- Korn
6. Garden- Pearl Jam
7. Opio- Heroes del Silêncio
8. La Chispa Adequada- Heroes del Silêncio
9. Black- Pearl Jam
10. Fear of the Dark- Iron Maiden
11. Guns n´Roses sem excepção de músicas (foi toda a minha adolescência)

Haverá algumas mais mas de momento é o que me lembro. Por vezes algumas músicas poderão não trazer as melhores recordações (um amigo que se perdeu por mudar de escola, a namoradinha que nunca tivemos) mas as da adolescência são sem duvida as melhores e no fundo as que nos viram crescer.

Agora é a vossa vez.

Aquele abraço

Já agora e antes que me esqueça gostaria de mandar aquele abraço "sincero" à Grécia e um muito obrigado por nos estarem a ver no Mundial pela televisão.
Um grande bem haja a todos vocês.

Bandeiras

Gostava que se pudesse fazer um estudo da natalidade portuguesa 9 meses após o Mundial, é que com tantas bandeiras à mão de semear deve haver muito mais gaja feia a ser comida de bandeira na cara em nome de Portugal.

Parabéns

Parabéns à nossa selecção pelo caminho feito até agora no Mundial e parabéns também ao Costinha por nos ensinar como ser o maior idiota deste Mundial num jogo decisivo.

Força Portugal

Norte vs Sul ou Pobre vs Rico

Desculpa

Sim é verdade tendo em conta os ultimos acontecimentos, venho publicamente pedir desculpas pelos meus posts sobre a inteligência (o falta dela) sobre as forças de segurança, nomeadamente GNR e PSP. Afinal de contas de vez em quando eles revelam sinais de grande inteligência como se viu esta sexta passada. É que estudos feitos nos EUA revelaram que todos os assassinos em série são individuos com QI acima da média. O que eles não sabem é que se forem reformados e da GNR também podem ser serial killers.

Das duas uma, ou eu estou errado quando digo que eles são burros ou então quando se reformam recebem de volta a inteligência (o problema é que não se sabe como ela vem).

Mas este assassino como "só" matou 3 pessoas, é réu primário, colabora com as autoridades e sempre foi um bom cidadão dentro de 5 anos está cá fora a cumprir pena em casa.

Mija matinal

As conversas de café revelam por vezes a semelhança que o dia-a-dia de um homem pode ter, inclusivé a mija matinal. E para todos os homens que pensam que são diferentes nessa rotina aqui vão algumas hipóteses de se mijar de manhã. É preciso esclarecer que esta tentativa de mijar inclui o tesão matinal.
Ora sendo assim vamos ás variantes e ginásticas matinais.

1. Tentar apontar á sanita quando o jacto é bifido
2. Inclinar para a frente o corpo para tentar apontar a ponta do zezinho para baixo e não para cima
3. Sentar na sanita e mais uma vez apontar para baixo.
4. Fazer pontaria à distância
5. Esquecer todas as anteriores e pura e simplesmente tentar mijar.

Comparado com isto o periodo é uma bricadeira.

Depilação

Muitos homens têm aquela cena de que se a sua gaja se depilasse toda até era mais giro e tal e excitante.
Vejo de facto várias vantagens em tal acto:

1. É mais higiénico
2. Há menos fricção no coito, seja ele qual for.
3. O cunilingus é mais bem feito e no fim não se fica a tirar pêlos dos dentes.
4. Se nos filmes porno é giro na nossa partenaire mais ainda.
5. Ela mija e limpa-se mais facilmente.
6. Passas a saber melhor a anatomia do pipi o que dá sempre um ar culto.
7. Se és desastrado passas a ver onde fica o clitóris.
8. Elas também gostam se bem que nem todas admitem

No fundo é só vantagens e uma Venus da Gillette não é assim tão cara nem os cremes depilatórios.

Dúvida

Engolir ou cuspir? Eis a questão...

Uma amiga responde: Faça o que a mulher fizer o que interessa é que ela não hesite...

Fetiches

Para aqueles que andam distraidos e procuram um novo fetiche, comecem a reparar agora no Verão nas jovens de seios generosos a usar cintos de segurança, ou malas a tiracolo, ou mochilas de uma só alça...

Pipos de Pneus

Antes havia e ainda há a comunidade dos amantes das antenas dos carros alheios (CAACA), agora descobri que existe a comunidade dos amantes das tampas metálicas dos pipos dos carros alheios (CATMPCA). Claro que descobri por conta própria. Mas neste momento estou só à procura da altura ideal para entrar nesta nova comunidade... E hei-de ter exemplares pra troca...

Bofia

A Bofia esse ser criado para nos proteger e defender do mal da sociedade, dos excessos individuais e colectivos, no fundo são um bem que todos nós devemos agradecer por ter sido criado...
O problema é que eles não sabem para que é que servem... Gostava de saber onde é que esses idiotas andavam quando um familiar meu foi assaltado duas vezes, ou onde andavam quando riscaram propositadamente o carro de familia... Onde? Provavelmente a coçar os tomates e a engordar aquelas peidas gordas numa qualquer cadeira pestilenta e bafiosa de uma esquadra reles.
Mas quando tu andas na estrada e por 3 seg (sim foram 3 seg), agarras o telemovel para dizer que não podes atender porque estás a conduzir, lá estão eles a mandarem-te parar para esmifrarem o teu dinheiro dizendo que foi uma contra ordenação grave e blá blá blá.
Claro que não vale a pena explicar a alguém que tem um QI de -50 que coçar a orelha demora mais tempo e não causa acidentes.
Concordo plenamente com a proibição de se falar ao telemóvel enquanto se conduz, mas se eles viram 3 seg (sim 3 seg) então também perceberam que isso não foi erro que pusesse em perigo a segurança rodoviária. Perigo causam eles quando se metem a controlar o trânsito ou quando resolvem abrandar na zona do técnico (como eu já vi) para fazerem perguntas ás jovens trabalhadoras de mini-saia da zona.
Mas compreendo que para os chefes de esquadra utilizarem meios do Estado para pintar e fazer limpezas nas suas próprias casas ou até para o próprio Estado gastar dinheiro em tribunais a acusar oficiais da GNR corruptos necessitem do dinheiro dos contribuintes.

Mas como digo não vale a pena explicar isto a pessoas (ou agentes da desordem) com QI de - 100.

Idiotas de M....

Sub-21

Depois de ter visto a selecção de Sub-21 no Europeu só tenho uma coisa a dizer:

Obrigado Scolari por não teres levado o Quaresma.

Mundial

Faltam 2 dias para o Mundial começar. Faço desde já aqui um apelo para que todas as donas de casa sejam compreensivas e percebam que não é todos os dias que os seus maridos podem ver 4 jogos por dia consecutivos. Por isso toca a deixar ficar os jornais desportivos, os chinelos e a cerveja fresquinha junto ao sofá perto do televisor e não incomodem os vossos maridos. Isto só acontece de 4 em 4 anos, tenham paciência.
Não tentem mandar bitaites sobre selecções que não conhecem porque pode distrair a visualização dos jogos. Nada de comentários sobre o Cristiano Ronaldo... homem que é homem também tem ciumes. Quanto ao sexo eles depois de acabarem os jogos vão ter convosco, por isso não sejam chatas...

São só 30 dias...

6/6/06

Pois é pessoal hoje é o dia da Besta, do Demo, de Satanás, do Lucifer, do Belzebu, do Anti-Cristo...
Hoje é o dia em que as beatas passam o tempo todo na igreja a rezar avé marias com toda a força para o Senhor das Trevas não aparecer. É o dia em que os padres têm medo que se descubra a quantidade de noviças que eles obrigaram a rezar de joelhos...

Portanto se virem alguém na rua com pés de cabra, cauda e cornos (se bem que com cornos há muitos a passear) não lhe apertem a mão senão queimam-se.

Mas se vocês forem pessoas normais e não acreditarem nessas cenas então tenham um muito bom dia.

1100

Como cometi um erro técnico e fui eu o 1000 deste blog, passo a oferecer o prémio ao 1100. Sorry pessoal.

Acidentes

Li à pouco tempo num jornal que se alguém neste pais tiver um acidente de carro e necessitar de chamar a policia para resolver o assunto vai ter de desembolsar 75€. Ainda bem que pagamos impostos para estes merdosos ficarem com o cu sentado o da todo e ainda ganharem dinheiro com o azar dos outros.
É claro que o pagamento nao se faz se hoverem feridos, o que me leva a pensar q se eu um dia bater e não chegar a acordo com a outra pessoa parto um braço e assunto resolvido.

Idiotas.

1000

Dá-se grande prémio a quem conseguir ser o numero 1000 deste blog. Desde já agradeço aos insanos que continuam a vir cá ler as minhas devassadas ideias.

Problemas

Pois de facto este ainda não é bem o estilo de template que eu quero no blog mas é provisório garanto.

Militares, GNR, PSP e afins...

Pois é e tal as forças policiais são o que mantém a ordem publica e contribuem para a nossa segurança mas também são jovens que deixam muito a desejar.
Parece que já estou a ver um anuncio de jornal para se alistarem nas forças de segurança.

Precisa-se de jovens para as forças de segurança
Requisitos:

QI nunca superior a 50
Saber falar português rudimentar não esquecendo palavras importantes como afirmativo, positivo, Sô condutor, veiculo, autuar...
Gostar de beber nas horas de serviço.
Ser grunho.
Saber cortar cabeças a detidos nas esquadras.
Não necessitar de grandes vencimentos (As cervejas são baratas)

Norte vs Sul

Á conta de um texto sobre o Norte escrito pelo Miguel Esteves Cardoso reparei que ele é um nortenho na forma de pensar bastante fervoroso e retirei uma frase do texto: “ As mulheres do Norte deviam mandar neste pais. Têm ar de que sabem o que estão a fazer”- eu até daria um exemplo: As mulheres de Bragança que com tanto empenho levam pares de chifres e ainda culpam as brasileiras…

Também reparei que se fala em corrupção neste texto e se fala do Porto e pergunto para quê falar do mesmo duas vezes seguidas com nomes diferentes?

Talvez ele se esqueça que o que fez de Portugal a grande nação que hoje é, é o seu passado, a sua história, os Descobrimentos e aí basta dizer que as Caravelas saíram de Lisboa e não de Viana ou do Porto ou de Leixões.

Para aqueles que têm sempre esta ideia parva de falar em Norte e Sul como se fossem dois países diferentes eu muito sinceramente mando-os à merda. Portugal é um só e todas as regiões têm o seu papel na história e as suas virtudes e defeitos. Os clubismos vêm depois. Portugal é norte, centro e sul.

Quanto a clubismos a minha forma de pensar já não é bem assim... mas disso falo depois.

Susto

Ontem estava a conduzir e arrepiei-me ao ver o Dino, mas depois reparei que era uma concentração de balões de ar quente. Ufa!!

Strawberry with sugar

É incrivel o jeito que a TVI tem ao dar nomes ás suas novas descobertas musicais. Primeiro foram os DZR'T, que provavelmente quer dizer: " estou DZR'T que estes gajos se calem de uma vez por todas". Agora vem o fantástico FF que deve querer dizer "Foda-se, Foda-se que o puto é mesmo mau."

Avarias

O parque automóvel no fim de semana de 13 de Maio deve ter tido um surto enorme de avarias. Era só pessoal na estrada de colete reflector.

Dúvida

Porque carga de água se chama procissão das velas na noite de 12 para 13 de Maio se o pessoal está todo parado e não vai a lado nenhum?

Inquérito

Numa recente jantarada de amigos uma jovem conta que leu um estudo que referia que os casais homossexuais apenas praticam sexo anal em 4% dos casos.

Pergunta para os amáveis leitores deste humilde blog: QUEM ACREDITA NISTO?

Fico à espera de respostas.

Chupar

Parece-me muito bem o anuncio da Chupa Chups com a Diana Chaves e o fabuloso slogan " O prazer de chupar".

Eu pergunto:

Para quando a mesma protagonista, com o mesmo slogan mas para anuncios dos novos sabores dos preservativos Harmony?

Meu Deus

Essa biblia que é a revista Maria consegue sem dúvida ainda hoje surpreender-me. Senão vejamos:










Não meu caro tu não és alérgico a raparigas... és paneleiro.

Fonte de oxitocina vs dor nos "gémeos"

"O" amor é algo lindo principalmente quando o estamos a criar de forma louca e desenfreada na procura da fonte subita de oxitocina, no entanto tudo isso pode ser cortado abruptamente com um simples fechar de porta de rua lá no fundo do corredor somado a um inocente "Cheguei"... e aí meus caros leitores deste blog é que aparece essa vil situação fisiológica que é a dor nos "gémeos".

Negro

Eu sei que é feio é mau e prontosss... mas não resisto a contar....

Que diz um Clio para um eucalipto?

Toma lá morangos...

Felicidade

Eu sei que isto nem é coisa que se ande para aqui a escrever em blogs e tal... mas como eu sou gajo não resisto.... TENHO CARRO NOVO!!!!.
Pronto já está. Que alívio.

Futebois

Vendo bem as coisas até é bom o Benfica ter ficado em 3º lugar. É a única forma de Portugal ter para o ano 3 equipas na Liga dos Campeões, caso contrário....

Palmadinha

A palmadinha essa instituição sexual, como diria um amigo meu não deve ser dada com muita força porque aleija nem muito devagar que ela assim não a sente. Façam experiências e descubram em que nivel é que ela necessita de uma palmadinha amiga...

Posição de instinto

Debrucei-me sobre um assunto que muitos jovens gajos de hoje em dia têm medo de aflorar com as suas respectivas.

Estou a falar da famosa posição de cachorrinho ou de 4 ou canzana ou como lhe queiram chamar.
Gajo que é gajo gosta desta posição acima de qualquer outra. Gaja que é gaja fica sempre incomodada porque é muito à bruta e não veem o namorado... Ora pensemos como deve ser nesta problemática.

1. Nada há a temer nesta posição porque era a utilizada pelos nossos antepassados pré-históricos e por todo o reino animal e as espécies cada vez têm mais individuos (incluindo nós)
2. Não há mal em não ver o namorado, porque de facto se ele souber fazer a coisa e tiver tamanho ela não o vê mas sente-o.
3. O não ser possivel dar beijos é compensado pelo orgasmo, porque se for bem feito elas nem se preocupam muito se ele dá beijos ou onde estão...
4. É a posição com maior taxa de fertilidade.
5. Para as que gostam dá para dar a palmada e para as mais afoitas puxar o rabo de cavalo (mas com jeitinho).

No fundo é o sexo na sua total plenitude... Por isso gajo desinibe-te e quando ela menos esperar vira-a ao contrário. Depois contem como foi.

Betolândia

Alguém me consegue explicar as modas dos betos deste pais? Já não bastava aquele cabelo farto com popa em diagonal à tio de Cascais, os sapatinhos de vela e o ar de quem nasceu rico (apesar de alguns não terem onde cair mortos), como agora (agora quer dizer... já há um tempo) tá na moda usar a camisola ao ombro.
Mas ao ombro para quê?Ainda por cima meio enrolada. Que estilo mais idiota.
Aquilo dará algum jeito? É que um gajo está a aquecer um ombro mas o outro está frio...

Enfim... mais uma macacada na betolândia.

Ah pois é!

Cada vez concordo mais com a publicidade desta época do Sporting onde se lê Os Indomáveis, com a imagem do Sá Pinto.

Viva a liberdade... ou não!

Hoje decidi ir ao cinema. Não sou um grande cinéfilo mas pronto... gosto de lá ir e ver um bom filme, mais a mais o ecrã sempre é maior que o cá de casa.
Tou eu mais a minha companhia no cinema quando vejo chegar um par/casal/ou outra coisa qualquer e se sentam à minha frente. Começa o filme e... chuack... um belo beijo repenicado na boca um do outro (sim eram 2 gajos). E passaram a porra do tempo todo do filme naquilo...
É assim, eu não sou homofóbico cada um escolhe o melhor para si e a sua orientação, mas talvez seja escusado demonstrarem isso de uma forma tão vincada e provocadora.
Antigamente era porque era uma doença e era um exagero as criticas, mas agora a leviandade com que se demonstra o orgulho gay é um bocadinho idiota. É que ter de levar com dois XY aos beijos à minha frente faz-me comichões e dá-me cabo do juizo. Ainda para mais o filme era o Instinto Fatal 2... Eu achei o filme um bocado forte demais para eles... tinha muitas cenas demasiado heterossexuais...

Para quem neste momento possa estar a fazer piadas a minha companhia era XX.

A minha questão agora é: E se as senhoras da limpeza não limparem a sala? Toda a gente sabe que isto é um bicho que se entra pelo rabo acima contagia logo.

Por outro lado quantos mais houverem mais mulheres sobram... Temos de ver sempre o lado positivo da coisa...

Os anormais da IURD

Não resisti a pôr este texto de um mail que me enviaram daqueles pobres de espirito da Igreja Universal do Reino de Deus. Que vidinhas miseráveis devem estes idiotas ter. Passo a transcrever:

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

500

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Homem de sorte III

O namorado pergunta:

-Queres fazer um piercing na lingua?
- Quero...
-Mas é para usares sempre?
-Não!! Só em altura especiais...

Ser gay

A propósito do Circo das Celebridades um amigo meu disse-me que o Castelo Branco não é homossexual, ele simplesmente tem uma admiração tão grande pelas mulheres que no fundo gosta de ser como elas e fazer o que elas fazem.

Ao que eu respondo:
- Tens razão pá! Ele não é homossexual é paneleiro.

Porque razão se há-de tentar explicar o inexplicável?

Mulher ou não...

Nos dias que correm e tendo em conta que vivemos numa aldeia global, por vezes necessitamos de ter um certo cuidado na escolha da parceira. E se ela no passado foi um ele? Dasss, grande azar pensa um gajo. Mas eu elaborei uma lista de vantagens e desvantagens para estes casos. Cada um faz depois o que lhe apetecer com a situação (Já agora para não criar ideias, eu nunca estive numa situação destas).

Vantagens:
1. "Ela" vai saber o que tu gostas porque "ela" já foi como tu
2. Cenas de sexo anal estás à vontade para perguntar porque "ela" já tem experiência.
3. Sexo oral (ler ponto anterior)
4. Não há problema em esquecer a pílula.
5. Nunca vai ter menopausa nem sindrome pré-menstrual.
6. Provavelmente vai gostar de carros e cerveja e futebol como tu.
7. Não vai ter celulite.
8. Não vê telenovelas.
9. Tem mamas falsas mas mesmo aos 80 vão estar no lugar.
10. Não finge orgasmos porque nunca soube como.

Desvantagens:
1. Descobriste que a tua "ela" foi um ele.
2. Podes ter uma namorad"a" mais alta que tu.
3. Sem dares por isso corres o risco de aos 40 "ela" ser careca.
4. Não te podes gabar da tua namorad"a" aos teus amigos
5. Vais ter sempre aquela sensaçãozinha de seres gay.
6. Não dá muito jeito veres as fotos de infância "dela".
7. Mesmo que não digas a tua mãe vai sempre saber.
8. Filhos teus esquece (ou não... mas isso chama-se petiscar por fora).
9. "Ela" sabe mijar tão bem de pé como tu.
10. Corres sempre o risco de "ela" querer ser ele outra vez e aí....

Homem de sorte II

Um homem também tem sorte quando diz à namorada que vai dormir em casa dela mas não tem pijama e ela lhe responde:

-Não te preocupes, eu faço-te um pijaminha de cuspo...

Homem de sorte I

Um gajo sabe que tem sorte quando se vira para a namorada e lhe diz que vai trocar de carro e ela responde:

-Então temos de nos "despedir" do carro antigo...

Contra-mão

Já repararam que se as pessoas com mais de 70 anos não tivessem carta de condução os acidentes em contramão nas auto-estradas diminuiriam em 99,9% ?

Ou então alguém que lhes explique que o rail central convêm estar sempre do lado esquerdo e que os sinais de trânsito quando estão de costas para nós, algo não está bem...

A esposa chata

Porque razão é que cada vez que um homem casado já com alguma idade quando vai ao hospital ser consultado têm de levar a mulher sempre atrás?

Ele vai para dizer qualquer coisa e ela pimba responde antes, uma pessoa pergunta pelos medicamentos que ele toma e ela diz antes dele.
Parece que se está a olhar para um daqueles bonecos que quem fala é o gajo e o boneco só mexe a boca.

Dá vontade de dizer: Ó velha cala-me essa matraca que eu estou a falar com ele...! Que irritação... Gaita.

Actimel

Alguém me explica porque razão anda um tipo com ar de advogado (leia-se ar de quem é capaz de dizer qq coisa mas que não convence ninguém) a dizer que antigamente não bebia nada, mas desde que toma Actimel se sente mais capaz, mais convicto e com vontade de enfrentar o mundo...
Tudo isto num copo de 5ml...

Pessoal da Actimel vocês acham q convencem alguém pondo um advogado a fazer-vos o anuncio????

Dúvida

Por hoje ser sexta-feira santa e supostamente não se poder comer carne, quer dizer q um gajo não pode ter sexo?

Francamente

Ontem vi um episódio de uma série televisiva em que aparecia um mafioso doente que posteriormente se veio a saber que era gay.
Mas afinal o que é que se passa com este pessoal dos ias de hoje? Andam a destruir todos os icones de masculinidade existentes. Primeiro foram os cowboys, agora gangasters mafiosos. Ainda hei-de ver uma reposição do anuncio da Coca-Cola light em que aparece o gajo ás 4h30 (hora Coca-Cola light) a lavar os vidros de um prédio mas de rabo virado para um escritório cheio de gajos executivos a babarem-se...

Pecados

Ia eu hoje a caminho do trabalho quando oiço na rádio (isto é verdade não tou a inventar) que o Vaticano vai aumentar a lista de pecados. A partir de agora o consumo abusivo de revistas, internet e jornais deve ser confessado ao padre. Eu tenho uma palavra para isto: HILARIANTE!!
Um tipo entra no confessionário e diz:
- Sr Padre peço perdão porque pequei.
- E que pecado foi esse?
- Passei a manhã a ler o jornal.
- CREDO MEU HEREGE.... e que jornal foi meu filho?
- A Bola.
- Tens aí o jornal ainda?
- errr... tenho...
- Vê-me lá quem ganhou ontem do Cascalhense-Atlético.
- O Cascalhense...
- Boa!!! Graças a Deus... Sendo assim levas só 20 avé marias para rezar.

Agora imaginem se o gajo tinha lido a Playboy ou uma revista de pedofilia... provavelmente o padre ou não o castigava ou pedia-lhe a revista...

Instinto

Muitas vezes me pergunto porque razão um homem não é capaz de resistir a virar o pescoço para apreciar um belo par de glândulas mamárias, principalmente aqueles que "saltam" à vista. Primeiro há que dizer que muitas jovens fazem com que seja impossivel não olhar, no entanto penso que a ciência neste momento pode explicar este fenómeno que tantas namoradas não entendem...
Ora vejamos, a mama é em si mesma uma fonte de alimento que todos os rapazes (ou quase todos...) já utilizaram para com o amor de mãe se nutrirem. Portanto o nosso virar de cabeça não é mais do que uma forma de relembrar esses tempos de carinho e institivamente de procura de alimento se bem que já não necessária.
Podem-me perguntar: "Então e as raparigas? Essas não viram a cabeça..."
Quer dizer algumas viram, mas essas pertencem a outro grupo, e as restantes quer dizer, salvo as tábuas rasas andam com um par todos os dias, e isso mata-lhes as saudades e o instinto.

É tão bom quando tudo se explica à luz da ciência.

Páscoa feliz

Plasticina

O feitio das mulheres devia ser como a plasticina...

Moldavel.

Futebolisses

Imagino como será a conversa entre neurónios na cabeça de um futebolista:

-Então pá aquele estímulo nervoso correu bem não correu?
-Ouve o que interessa é a equipa e sermos humildes.
-Mas não tiveste um descarga eléctrica?
-Se queres que te diga não penso em mim mas sim no colectivo porque sem a equipa eu não sou nada.
-Pronto já percebi... o que interessa é que tenha corrido bem.
-Não, o que interessa é sermos humildes e pensarmos em descargas eléctricas de dia para dia, e cumprir o que o mister disser.

Conversa de Metro

Por muito que uma pessoa no metro vá distraida sem estar a ouvir as conversas dos outros não pode ficar indiferente a esta entre duas jovens colegas de trabalho...

- Bem o dia hoje foi tramado!
- Então porquê?
- Tive a dar formação com o Vitor.
-Bolas... Esta semana já levei com ele 2 vezes... e ontem foi com o Zé.

A questão que eu coloco é esta:

Que tipo de formação dão estas jovens?

Erro técnico

Um gajo sabe que está a cometer um erro técnico quando ela se vira para ele e diz:

Olha lá a tua língua não é maior que o teu dedo?

Conto de Fadas

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
- Casas comigo?
A rapariga disse:
- NÃO

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, à caça, ao cinema, ao futebol, jogou golf e bebeu a cerveja sempre que quis.

Fim.

Download de músicas

Pois é... Agora segundo dizem não podemos fazer downloads de músicas, filmes e video sob pena de sermos multados...

Quer dizer um tipo antigamente gravava em VHS os episódios da Tieta, dos Jogos sem Fronteiras, do Roque Santeiro, do Duarte e companhia e ninguém dizia nada. Gravava-se musicas da rádio em cassete e nada... Agora é isto.

Ainda por cima nas listas de queixosos estão a Ágata, o Emanuel, o Agrupamento Musical Diapasão, o Iran Costa (Meu Deus!!!).
Mas quem é que saca músicas do Iran Costa e da Ágata no seu perfeito juizo?

Se fossem mas é ver quem anda a piratear para vender na feira da ladra, do relógio e de Carcavelos... Aí sim.

Festas

Sexo é igual a uma festa chique…
não interessa a posição mas sim estar lá dentro!!

Não sei se concordo muito com isto mas enfim... vá lá....

Mamas

Alguém me explica porque é que há jovens que dão nomes ás suas glândulas mamárias? Estilo, Isabelinha e Pimpinha ou Suzete e Natércia.

Já para não falar da amiga do Zezinho...

Sexo e gravidez

Pois é, isto é um assunto que por vezes causa algum transtorno em alguns casais, principalmente para o homem. Nestas alturas a maioria dos homens fica a seco pelo menos apartir da altura em que o Predictor fica rosa ou azul, depende dos modelos...
Aqui deixo algumas situações do dia a dia destes mártires.

1. Agora já não quero, temos q ter cuidado para não aleijar a criança.
2. Não o meteste cá dentro? Então agora aguenta!
3. Nem penses... e se sem querer acertas no rabinho do menino?
4. Não, no rabo não! Nem penses!!!

Quanto a aqueles que têm a sorte (ou não) de conseguirem algo, as dificuldades aumentam proporcionalmente com o aumento da barriga senão vejamos:

1. Posição de Missionário: Quer dizer só se o tipo tiver um zezinho de 1 metro e a dar curvas...
2. Ela por cima: Ou o jovem tem anca para aguentar ou então ter 2 em cima aos saltos vai ser complicado.
3. Ele por trás: De facto pode ser a mais fácil, mas como sempre quando o jovem futuro pai está no auge arrisca-se a ouvir: Tira , Tira, tou de desejos, vai ali a baixo comprar romãs...

No meio disto tudo o que se aproveita?

As mamas

Não há nada como uma gravidez para fazer aparecer algo nas tábuas de surf que por ai andam ou para melhorar as que já de si são boas....

Cumulo do parado

Não te mexas agora que estou lá quase!!!

Toca a trabalhar

Que diz um testiculo para o outro?


Vamos trabalhar, que o chefe já se levantou...