Frase da semana

Medo é não dar a 2ª pela 1ª vez..... Pânico é não dar a 1ª pela 2ª vez....

Melancolia

Nunca se sentiram como se de repente naquele mês, naquela semana houvesse um dia em que tudo parece mais triste, mais dificil de alcançar, mais longe. Em que tudo nos toca de uma forma mais profunda e toma proporções enormes sem razão, em que só nos apetece ouvir aquela música calma que nos lembra recordações de tempos de adolescência, ver aquele filme sossegado. Não nos apetece sair de casa nem fazer mais nada. Apetece-nos ouvir ou estar com "a" pessoa. Mas mais nada... e pior que tudo nem sabemos porque estamos assim...
É verdade... há dias assim.

Velhice

Para verem bem como o pessoal já anda a ficar velho, aquelas meninas giras e engraçadas de 16 anos, que nos dias de hoje já a sabem toda, nasceram em 1990...

Contra natura

Desde a adolescência que nós homens temos a tendência para o ampliar da raça humana, no fundo por força da natureza somos impelidos a tentar procriar com o maior numero de individuos do sexo oposto para aperfeiçoar a espécie, daí que muitas vezes sejamos considerados infiéis. No fundo uns incompreendidos.
Por este facto desde pequenos que aprendemos variadissimas técnicas de engate, sedução e linguagem corporal de forma a termos sucesso. Não nos coibimos de largar piadas, fazer gestos e tentar no fundo aliviar a nossa carga genética. As mulheres já não são assim, ficam espectantes e atacam pela calada da noite, de surdina com jogos por vezes pouco claros. Daí que quando um amigo meu me contou que numa discoteca e após alguma conversa, uma jovem engraçada se virou para ele e disse: "Afinal vamos embora daqui ou não? Dou-te a escolher o orificio de entrada à primeira", a minha primeira reacção seja de mudez, tal como foi a dele. Porque não estamos preparados para ser tão directamente atacados. Ou seja é contra natura. A menos que ele no fim lhe tivesse que pagar, mas ai já não é ataque, é negócio.

Meninas e chocolatinhos

Mais uma grande edição das Edições D. Quixote, o livro Eu, Carolina escrito pela namorada/amante/menina/moça de recados do muito venerável e honesto Pinto da Costa, essa figura incontornavel da nossa história criminal portuguesa.
Antes de mais, segundo Carolina, ficámos a saber que Jorge Nuno ainda tem força no zézinho nos seus 60 e muitos anos, ou então (o mais provável) fez corrupção activa à sua prostata para que esta não pusesse o zézinho fora de jogo e assim deixar Carolina super apaixonada por ele.
Passamos a saber que Jorge Nuno manda bater am deputados, alicia árbitros com meninas e chocolatinhos em sua casa fazendo depois chantagem com eles para beneficiarem o FCP. Tem bons amigos na Judiciária que o avisam das buscas feitas aos seus escritórios, tem o Reinaldo Teles que de vez em quando arranja meninas (ou putas do Norte) para festas privadas com delegados ao jogo, Tem o sangue de um puro macho latino que bate na sua mulher quando chega a casa....

Mas espera aí.... nós já não sabiamos isto tudo antes?

Qualquer português podia ter escrito este livro, excepto a parte do estar apaixonado pelo Jorge Nuno.

É por estas coisas que todos os dias se sabem, que não me ofende que os clubes limpos e não corruptos fiquem em 2º ou 3º lugar, afinal o campeonato em Portugal só começa do 2º lugar para baixo, o 1º tá reservado ao FCP com todos os seus sócios e grunhos das claques de olhos fechados a pensarem que estão no maior e melhor clube do Mundo.

Só fico triste por uma coisa. Quando o honesto Pinto da Costa deixar o clube e levar com ele a legião de corruptos e corruptiveis que vai ser do FCP considerado pelo Guiness o maior clube de bairro do mundo? Vai ser um clube de meio da tabela, e aí sim vou ficar triste porque vou deixar de ter com quem gozar...

Educação....

A todos um bom Nataaaaalllll, a todos um bom Nataaalll, desejo um bom Natal para todos vós.....

Estatistica

Segundo o povo é das louras que eles gostam mais, mas eu diria que é dos ricos que as louras gostam mais.
Já repararam que cada vez que passa um daqueles carros topo de gama e são mulheres a conduzir, a larga maioria é loura?
Eu diria uns bons 95% dos casos, seja louro pintado ou verdadeiro.
E não me parece que tenham sido elas a comprá-lo, pelo menos na vertical...

Aborto e suas opiniões

Estamos daqui a algum tempo a votar no referendo do aborto e os partidos dentro em breve estarão a fazer campanha pro e contra. Neste post o meu propósito e saber como será uma conversa entre uma filha recém-grávida e um pai militante de cada um dos partidos.
Ora vejamos:

PAI PSD/PS:

-Pai tenho uma coisa para te dizer...
-Diz minha filha
-errr.... tou grávida do João lá da escola.....
-Bolas filha... então e não tomaste precauções???
-Desculpa pai... mas eu...eu... queria abortar...
-Epá isso tem de se ver... tenho de falar com os outros militantes que andamos um pouco divididos... não sei... logo te digo..

PAI PP:

- Pai tenho uma coisa para lhe dizer...
-Diga minha filha
-err...tou grávida o Bernardo lá do Estoril...
-Mas que maçada querida... que falta de cabeça da menina
-Eu sei meu pai... mas eu quero abortar...
-TÁ DOIDA BEATRIZ....ABORTAR NUNCA!!! JAMAIS....
-Pai o Bernardo é preto!
-PRETO???? Eh lá.... então isso muda tudo... gente dessa cor cá em casa não... ainda para mais ele tem um irmão gay não é? Sendo assim tome lá este dinheiro e faça lá o aborto em Badajoz mas não conte a ninguém.

PAI BLOCO DE ESQUERDA

-Oi pai tudo fixe?
-Oi miuda.
-Sabes... tou grávida...
-A sério? De quem?
-Do Serguei, aquele emigrante de Leste que me apresentaste na casa dos Okupas.
-Ah já sei... bom rapaz esse.
-Mas pai eu quero abortar, tenho medo que o haxixe faça mal ao bébé.
-Tem calma filha... fazes como quiseres, se for preciso abortas ás 40 semanas, é quando te apetecer.
-Fixe pai és um baril.

Elites

Saio do cinema e de repente vejo um rato do tamanho de um coelho a passear alegremente na zona exterior do estádio de alvalade.
Olhando melhor reparo que o rato tinha calçados 4 sapatos de vela da Timberland, trazia um polo da Sacoor e usava cabelo de franja para os olhos...
Aí sim, não tive dúvidas que estava perante um rato sportinguista...
Elites!!!

Emancipação

As mulheres são um fenómeno interessante em todos os aspectos, que no fundo para nós homens se resume a um "Nunca vou compreender uma". Mas tentando entrar nesse meandro labirintico que é a mente feminina fico a pensar porque razão reagem elas da maneira que reagem ao fim das relações. Senão vejamos, todos dizem que os homens são os predadores da espécie, que não são capazes de ser monogamicos (no fundo estamos a perpétuar a espécie), que somos insensiveis, blá, blá, blá... Mas as mulheres assim que acabam uma relação produzem-se todas, emagrecem, tornam-se mais agressivas, enfim.... umas doidas. O exemplo mais flagrante é o da Nelly Furtado.
Enquanto esteve casada fazia musicas como "I´m like a bird" e " Força" ou seja era um passarinho. Divorciou-se e passou a ter musicas com o titulo "promiscuous" e "maneater" e a roçar-se em gajos nos videoclipes com roupas justas.

Conclusões:

-Ela é o prótotipo de todas as mulheres que acabam relações.

-Fica-se a saber que ela tem um belo rabo, coisa que não se via nos videos anteriores.

Bimbalhice

Quando tu pensas que vais fazer uns quilómetros para saires à noite com a pessoa especial e mais uns amigos, a ultima coisa que tu pensas é que no meio deles está o Topo Giggio de favolas em riste. É verdade, o tipico bimbo de favola de fora estava lá. E se todo este manancial dentário não chegasse, a acompanhar servia-se na sua cabeça de saloio uma bela popa à Elvis e um falar alto que, não fosse a discoteca ter um som assim para o elevado e a esta hora aquela voz de galaró ainda estava a ecoar na minha cabeça. Pergunto: Para quando a QUERCUS decide estipular esta espécie hominidea como em vias de extinção e os põe a todos juntos em cativeiro na Gronelândia?

Amanitas Phalloides

Bem sei que passo os dias a dizer parvoices neste blog, alegra-me o espirito e, penso eu, diverte os outros que o leêm também, mas o inicio desta semana começou com um evento que sinceramente me pôs a pensar o quão efémera a vida pode ser e sem darmos conta as coisas podem tomar rumos totalmente imprevistos. Não que me tenha afectado directamente, mas quando vemos e lidamos com a desgraça que nos passa perto, talvez por momentos valha a pena pensarmos nas futilidades em que nos perdemos no dia a dia.

Chuvadas mas só para alguns!

Para aqueles que acham que as cheias do inicio deste mês foram uma catástrofe, aqui fica uma imagem ilucidativa da capacidade de adaptação do português.

Os perfeitos anormais

É verdade que este post já vem um pouco tarde, mas não sou capaz de deixar tamanha alarvidade e estupidez passar impune por este blog.
Então dizem os senhores do Dragão que o jogador grego do Benfica foi intencionalmente às pernas do jogador do FCP para o lesionar. Eu pergunto: quem foi a pessoa que entrou a pés juntos intencionalmente no cérebro destes anormais para eles dizerem estas parvoices sem sentido?
Primeiro a falta é duvidosa, segundo a bola é jogada e terceiro o árbitro nem marcou falta. O que é interessante é que os médicos e dirigentes daquela gosma nortenha que vieram a publico dizer que havia departamentos médicos que não sabiam avaliar lesões como é o caso do Rui Costa, (esse sim um senhor), foram os mesmos que deixaram o jogador deles entrar novamente em campo com uma rotura de ligamentos e um perónio partido a ver se dava para jogar. Idiotas. Provavelmente agravaram a lesão.

Depois vem um Jesualdo Ferreira acusar o jogador de intencionalidade na entrada. Será que toda a gente bem formada que vai para o porto assim que lá chega ganha os mesmos vicios de energumidade e grunhices daqueles que habitam a administração daquele clube? Das duas uma ou são pagos em géneros, leia-se meninas das casas de alterne geridas pelos administradores da SAD, ou têm ameaças de serem sodomizados pelo próprio Pinto da Costa, de forma a falaram como australopitecos descerebrados.

Srs que gerem essa enorme instituição de bairro que é o FCP, que tal preocuparem-se com a " intencionalidade" com que se deixam corromper e corrompem e não com situações que apesar de se lamentarem (porque a lesão foi grave), não deixam de ser situações decorrentes de um jogo de futebol.

Quanto ao jogador lesionado desejo as melhoras da cabeça que já deve tar feita por aqueles perfeitos anormais, porque a perna, essa, vai sarar bem mais depressa.

Queca futurista

Um amigo meu, que por sinal nunca teve problemas de falta de gaja decidiu ir à bruxa saber mais da sua vida amorosa a longo prazo. Após 40 euros ficou a saber que a mulher da vida dele aparecerá em Março. Ora meus amigos isto chama-se planeamento da queca.
Não é para todos. Um gajo normal anda enrascado para mandar uma, porque não encontra gaja de jeito ou não tem jeito para encontar gaja. Este não! Do alto do seu bem estruturado planeamento de vida, fica a saber quando é que a sua deusa vai aparecer e ai sim ter queca garantida por meses ou anos ou dias...

Mesmo assim por 40€ no intendente talvez tivesse uma queca mais barata... digo eu!

Esperma e a duvida classica

Toda a gente sabe a duvida feminina do engole ou não. Mas como um amigo meu diz: "É bom quando elas chegam a ter essa duvida".

Mas agora vem a ciência a declarar os efeitos benéficos da deglutição do esperma. E não, não é nada daquelas parvoices de faz bem à pele e mais não sei quê...

Novas noticias vêm à luz dizer que o engolir o esperma só faz com que se criem novos anticorpos de reconhecimento no organismo, o que favorece o desenvolvimento saudável do feto em caso de gravidez.

Lixado é se ela não quer ser mãe...

Nada, Rien, Nicles

Hoje tou num dia de total desinspiração. E como tal resolvi só escrever este post para as pessoas que não podem passar sem a leitura diária deste blog, não ressacarem e verem q eu estou vivo.
Novos posts sem piada e perfeitamente idiotas seram colocados aqui brevemente.

Futebol vs Namoradas

Ora aqui está um tema que nunca será resolvido nem terá solução há vista.
Como explicar à namorada que o Benfica dá na televisão contra o Sporting ou Porto precisamente no dia em que fazem anos de namoro? Ou pior joga em casa e tu tens bilhete.
Das duas uma ou ela adora futebol e é do mesmo clube que tu e tás safo, ou então senão tiveres amor à pele podes sempre dizer:

Amor se te portares bem, pró ano vamos estar a comemorar outro aniversário.

Aconselho no entanto que esta frase seja dita com distância de segurança, colete à prova de objectos atirados, policia à volta e muito dinheiro que é o que vais gastar em telemóvel a tentar pedir desculpa senão deixas de ter sexo durante pelo menos uns 100 anos.

Conversas inúteis

Tive hoje o prazer (ou não) de assistir a uma das mais complexas conversas que duas velhas num banco de hospital podem ter.

-Isto tá dificil, muito dificil.
-O quê?
-Tá dificil isto.
-Pois tá! E de que maneira, não se pode fazer nada hoje em dia
-Pode ter a certeza. Mas mesmo assim ainda se vai andando.
-Olhe que não sei, como isto tá...
-Enfim...
-Veio porquê ao hospital?
-Porque tou doente
-Ah pois, olhe também eu...

Sinceramente o que passou pela cabeça destas duas peças de museu para fazerem um diálogo à Gato Fedorento?

Traições

Numa recente conversa com um amigo meu ele conta-me que a ex-namorada dele sem mais nem menos lhe disse pelo messenger que durante o loooooonnnnggoooo namoro que tiveram ela curtiu com mais de 2 gajos diferentes. Ora esta situação leva-me a pensar várias coisas:

1-Se ela o fez é algo que eu aqui não vou dizer
2-Se ela não fez mas resolveu ter aquele impulso idiota de tentar magoar, continua a ter o mesmo nome que não vou dizer.
3-Se ela o fez mais valia estar calada sob pena de se ter tornado em algo que eu não vou dizer.

No entanto, e pensando na outra parte, o que é que um gajo deve sentir nesta situação?

1-Traido
2-Irritado e mandá-la à merda
3-Mandá-la à merda na mesma mas ficar na boa
4-Ter pena de não ter feito o mesmo
5-Descobrir quem foram os gajos e dizer-lhes que tiveram azar na gaja que comeram
6-Ignorar a cena porque de facto nem vale a pena dar-lhe importância

Se fosse comigo ia pela 6.