Ah pois é!

Cada vez concordo mais com a publicidade desta época do Sporting onde se lê Os Indomáveis, com a imagem do Sá Pinto.

Viva a liberdade... ou não!

Hoje decidi ir ao cinema. Não sou um grande cinéfilo mas pronto... gosto de lá ir e ver um bom filme, mais a mais o ecrã sempre é maior que o cá de casa.
Tou eu mais a minha companhia no cinema quando vejo chegar um par/casal/ou outra coisa qualquer e se sentam à minha frente. Começa o filme e... chuack... um belo beijo repenicado na boca um do outro (sim eram 2 gajos). E passaram a porra do tempo todo do filme naquilo...
É assim, eu não sou homofóbico cada um escolhe o melhor para si e a sua orientação, mas talvez seja escusado demonstrarem isso de uma forma tão vincada e provocadora.
Antigamente era porque era uma doença e era um exagero as criticas, mas agora a leviandade com que se demonstra o orgulho gay é um bocadinho idiota. É que ter de levar com dois XY aos beijos à minha frente faz-me comichões e dá-me cabo do juizo. Ainda para mais o filme era o Instinto Fatal 2... Eu achei o filme um bocado forte demais para eles... tinha muitas cenas demasiado heterossexuais...

Para quem neste momento possa estar a fazer piadas a minha companhia era XX.

A minha questão agora é: E se as senhoras da limpeza não limparem a sala? Toda a gente sabe que isto é um bicho que se entra pelo rabo acima contagia logo.

Por outro lado quantos mais houverem mais mulheres sobram... Temos de ver sempre o lado positivo da coisa...

Os anormais da IURD

Não resisti a pôr este texto de um mail que me enviaram daqueles pobres de espirito da Igreja Universal do Reino de Deus. Que vidinhas miseráveis devem estes idiotas ter. Passo a transcrever:

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

500

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Homem de sorte III

O namorado pergunta:

-Queres fazer um piercing na lingua?
- Quero...
-Mas é para usares sempre?
-Não!! Só em altura especiais...

Ser gay

A propósito do Circo das Celebridades um amigo meu disse-me que o Castelo Branco não é homossexual, ele simplesmente tem uma admiração tão grande pelas mulheres que no fundo gosta de ser como elas e fazer o que elas fazem.

Ao que eu respondo:
- Tens razão pá! Ele não é homossexual é paneleiro.

Porque razão se há-de tentar explicar o inexplicável?

Mulher ou não...

Nos dias que correm e tendo em conta que vivemos numa aldeia global, por vezes necessitamos de ter um certo cuidado na escolha da parceira. E se ela no passado foi um ele? Dasss, grande azar pensa um gajo. Mas eu elaborei uma lista de vantagens e desvantagens para estes casos. Cada um faz depois o que lhe apetecer com a situação (Já agora para não criar ideias, eu nunca estive numa situação destas).

Vantagens:
1. "Ela" vai saber o que tu gostas porque "ela" já foi como tu
2. Cenas de sexo anal estás à vontade para perguntar porque "ela" já tem experiência.
3. Sexo oral (ler ponto anterior)
4. Não há problema em esquecer a pílula.
5. Nunca vai ter menopausa nem sindrome pré-menstrual.
6. Provavelmente vai gostar de carros e cerveja e futebol como tu.
7. Não vai ter celulite.
8. Não vê telenovelas.
9. Tem mamas falsas mas mesmo aos 80 vão estar no lugar.
10. Não finge orgasmos porque nunca soube como.

Desvantagens:
1. Descobriste que a tua "ela" foi um ele.
2. Podes ter uma namorad"a" mais alta que tu.
3. Sem dares por isso corres o risco de aos 40 "ela" ser careca.
4. Não te podes gabar da tua namorad"a" aos teus amigos
5. Vais ter sempre aquela sensaçãozinha de seres gay.
6. Não dá muito jeito veres as fotos de infância "dela".
7. Mesmo que não digas a tua mãe vai sempre saber.
8. Filhos teus esquece (ou não... mas isso chama-se petiscar por fora).
9. "Ela" sabe mijar tão bem de pé como tu.
10. Corres sempre o risco de "ela" querer ser ele outra vez e aí....

Homem de sorte II

Um homem também tem sorte quando diz à namorada que vai dormir em casa dela mas não tem pijama e ela lhe responde:

-Não te preocupes, eu faço-te um pijaminha de cuspo...

Homem de sorte I

Um gajo sabe que tem sorte quando se vira para a namorada e lhe diz que vai trocar de carro e ela responde:

-Então temos de nos "despedir" do carro antigo...

Contra-mão

Já repararam que se as pessoas com mais de 70 anos não tivessem carta de condução os acidentes em contramão nas auto-estradas diminuiriam em 99,9% ?

Ou então alguém que lhes explique que o rail central convêm estar sempre do lado esquerdo e que os sinais de trânsito quando estão de costas para nós, algo não está bem...

A esposa chata

Porque razão é que cada vez que um homem casado já com alguma idade quando vai ao hospital ser consultado têm de levar a mulher sempre atrás?

Ele vai para dizer qualquer coisa e ela pimba responde antes, uma pessoa pergunta pelos medicamentos que ele toma e ela diz antes dele.
Parece que se está a olhar para um daqueles bonecos que quem fala é o gajo e o boneco só mexe a boca.

Dá vontade de dizer: Ó velha cala-me essa matraca que eu estou a falar com ele...! Que irritação... Gaita.

Actimel

Alguém me explica porque razão anda um tipo com ar de advogado (leia-se ar de quem é capaz de dizer qq coisa mas que não convence ninguém) a dizer que antigamente não bebia nada, mas desde que toma Actimel se sente mais capaz, mais convicto e com vontade de enfrentar o mundo...
Tudo isto num copo de 5ml...

Pessoal da Actimel vocês acham q convencem alguém pondo um advogado a fazer-vos o anuncio????

Dúvida

Por hoje ser sexta-feira santa e supostamente não se poder comer carne, quer dizer q um gajo não pode ter sexo?

Francamente

Ontem vi um episódio de uma série televisiva em que aparecia um mafioso doente que posteriormente se veio a saber que era gay.
Mas afinal o que é que se passa com este pessoal dos ias de hoje? Andam a destruir todos os icones de masculinidade existentes. Primeiro foram os cowboys, agora gangasters mafiosos. Ainda hei-de ver uma reposição do anuncio da Coca-Cola light em que aparece o gajo ás 4h30 (hora Coca-Cola light) a lavar os vidros de um prédio mas de rabo virado para um escritório cheio de gajos executivos a babarem-se...

Pecados

Ia eu hoje a caminho do trabalho quando oiço na rádio (isto é verdade não tou a inventar) que o Vaticano vai aumentar a lista de pecados. A partir de agora o consumo abusivo de revistas, internet e jornais deve ser confessado ao padre. Eu tenho uma palavra para isto: HILARIANTE!!
Um tipo entra no confessionário e diz:
- Sr Padre peço perdão porque pequei.
- E que pecado foi esse?
- Passei a manhã a ler o jornal.
- CREDO MEU HEREGE.... e que jornal foi meu filho?
- A Bola.
- Tens aí o jornal ainda?
- errr... tenho...
- Vê-me lá quem ganhou ontem do Cascalhense-Atlético.
- O Cascalhense...
- Boa!!! Graças a Deus... Sendo assim levas só 20 avé marias para rezar.

Agora imaginem se o gajo tinha lido a Playboy ou uma revista de pedofilia... provavelmente o padre ou não o castigava ou pedia-lhe a revista...

Instinto

Muitas vezes me pergunto porque razão um homem não é capaz de resistir a virar o pescoço para apreciar um belo par de glândulas mamárias, principalmente aqueles que "saltam" à vista. Primeiro há que dizer que muitas jovens fazem com que seja impossivel não olhar, no entanto penso que a ciência neste momento pode explicar este fenómeno que tantas namoradas não entendem...
Ora vejamos, a mama é em si mesma uma fonte de alimento que todos os rapazes (ou quase todos...) já utilizaram para com o amor de mãe se nutrirem. Portanto o nosso virar de cabeça não é mais do que uma forma de relembrar esses tempos de carinho e institivamente de procura de alimento se bem que já não necessária.
Podem-me perguntar: "Então e as raparigas? Essas não viram a cabeça..."
Quer dizer algumas viram, mas essas pertencem a outro grupo, e as restantes quer dizer, salvo as tábuas rasas andam com um par todos os dias, e isso mata-lhes as saudades e o instinto.

É tão bom quando tudo se explica à luz da ciência.

Páscoa feliz

Plasticina

O feitio das mulheres devia ser como a plasticina...

Moldavel.

Futebolisses

Imagino como será a conversa entre neurónios na cabeça de um futebolista:

-Então pá aquele estímulo nervoso correu bem não correu?
-Ouve o que interessa é a equipa e sermos humildes.
-Mas não tiveste um descarga eléctrica?
-Se queres que te diga não penso em mim mas sim no colectivo porque sem a equipa eu não sou nada.
-Pronto já percebi... o que interessa é que tenha corrido bem.
-Não, o que interessa é sermos humildes e pensarmos em descargas eléctricas de dia para dia, e cumprir o que o mister disser.

Conversa de Metro

Por muito que uma pessoa no metro vá distraida sem estar a ouvir as conversas dos outros não pode ficar indiferente a esta entre duas jovens colegas de trabalho...

- Bem o dia hoje foi tramado!
- Então porquê?
- Tive a dar formação com o Vitor.
-Bolas... Esta semana já levei com ele 2 vezes... e ontem foi com o Zé.

A questão que eu coloco é esta:

Que tipo de formação dão estas jovens?

Erro técnico

Um gajo sabe que está a cometer um erro técnico quando ela se vira para ele e diz:

Olha lá a tua língua não é maior que o teu dedo?

Conto de Fadas

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
- Casas comigo?
A rapariga disse:
- NÃO

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, à caça, ao cinema, ao futebol, jogou golf e bebeu a cerveja sempre que quis.

Fim.

Download de músicas

Pois é... Agora segundo dizem não podemos fazer downloads de músicas, filmes e video sob pena de sermos multados...

Quer dizer um tipo antigamente gravava em VHS os episódios da Tieta, dos Jogos sem Fronteiras, do Roque Santeiro, do Duarte e companhia e ninguém dizia nada. Gravava-se musicas da rádio em cassete e nada... Agora é isto.

Ainda por cima nas listas de queixosos estão a Ágata, o Emanuel, o Agrupamento Musical Diapasão, o Iran Costa (Meu Deus!!!).
Mas quem é que saca músicas do Iran Costa e da Ágata no seu perfeito juizo?

Se fossem mas é ver quem anda a piratear para vender na feira da ladra, do relógio e de Carcavelos... Aí sim.

Festas

Sexo é igual a uma festa chique…
não interessa a posição mas sim estar lá dentro!!

Não sei se concordo muito com isto mas enfim... vá lá....

Mamas

Alguém me explica porque é que há jovens que dão nomes ás suas glândulas mamárias? Estilo, Isabelinha e Pimpinha ou Suzete e Natércia.

Já para não falar da amiga do Zezinho...

Sexo e gravidez

Pois é, isto é um assunto que por vezes causa algum transtorno em alguns casais, principalmente para o homem. Nestas alturas a maioria dos homens fica a seco pelo menos apartir da altura em que o Predictor fica rosa ou azul, depende dos modelos...
Aqui deixo algumas situações do dia a dia destes mártires.

1. Agora já não quero, temos q ter cuidado para não aleijar a criança.
2. Não o meteste cá dentro? Então agora aguenta!
3. Nem penses... e se sem querer acertas no rabinho do menino?
4. Não, no rabo não! Nem penses!!!

Quanto a aqueles que têm a sorte (ou não) de conseguirem algo, as dificuldades aumentam proporcionalmente com o aumento da barriga senão vejamos:

1. Posição de Missionário: Quer dizer só se o tipo tiver um zezinho de 1 metro e a dar curvas...
2. Ela por cima: Ou o jovem tem anca para aguentar ou então ter 2 em cima aos saltos vai ser complicado.
3. Ele por trás: De facto pode ser a mais fácil, mas como sempre quando o jovem futuro pai está no auge arrisca-se a ouvir: Tira , Tira, tou de desejos, vai ali a baixo comprar romãs...

No meio disto tudo o que se aproveita?

As mamas

Não há nada como uma gravidez para fazer aparecer algo nas tábuas de surf que por ai andam ou para melhorar as que já de si são boas....

Cumulo do parado

Não te mexas agora que estou lá quase!!!

Toca a trabalhar

Que diz um testiculo para o outro?


Vamos trabalhar, que o chefe já se levantou...