quarta-feira, julho 1
Confusão
Se em Portugal todos nós conduzimos pela direita, porque razão o metro circula pela esquerda? Será que os trabalhadores do metro de Lisboa têm tendências marxistas ou à boa maneira portuguesa assim que colocaram o primeiro metro na linha e viram a asneira deixaram estar não fosse ninguém reparar...
Novo site
É verdade que não escrevo aqui há um bom tempo. No entanto este post serve para anunciar a criação de um fotoblog cujo link fica aqui http://www.flickr.com/photos/martatiago/
Espero que gostem tanto dele quanto eu. É muito embrionário mas em breve ficará bem melhor.
Espero que gostem tanto dele quanto eu. É muito embrionário mas em breve ficará bem melhor.
segunda-feira, março 16
Glorioso
Os grandes clubes aparecem nas situações de maior aperto.
Desde criança que oiço esta frase: Quando o Benfica perde o país constipa-se.
De facto foi preciso o Benfica perder esta semana para toda a comunicação social desportiva e não só se agitar, se abrirem noticiários com a derrota.
Jovens dos outros clubes, olhem e verguem-se à presença e poderio do maior clube português. Digam o que disserem. Nunca lá chegaram. Pelo menos enquanto uns forem elites empinadas e os outros forem um bando de corruptos de um clube que será sempre de bairro.
Desde criança que oiço esta frase: Quando o Benfica perde o país constipa-se.
De facto foi preciso o Benfica perder esta semana para toda a comunicação social desportiva e não só se agitar, se abrirem noticiários com a derrota.
Jovens dos outros clubes, olhem e verguem-se à presença e poderio do maior clube português. Digam o que disserem. Nunca lá chegaram. Pelo menos enquanto uns forem elites empinadas e os outros forem um bando de corruptos de um clube que será sempre de bairro.
domingo, fevereiro 22
Pedigree
Sei que já não escrevo vai para lá de muito tempo mas voltei ás lides.
Tenho a felicidade de morar num excelente local de Lisboa mas a infelicidade de morar ao lado do estádio do sporting.
Infelicidade porque quando há jogos a quantidade de gente que vem, apesar de aquilo raramente ficar a meia casa, atrapalha e muito o dia-a-dia. Até porque existe policia à mistura. Mas tem a piada de se verem as claques chegarem. A claque do porto nem vale e pena falar. Virem eles ou vários baldes de merda é exactamente a mesma coisa.
Mas a rivalidade Benfica-sporting já cria algumas situações engraçadas. Toda a gente diz que os sócios e adeptos do sporing são cultos, bem falantes, gente da nata ou seja com pedigree. Será assim com todos? Claro que não. Quando a claque do Benfica chega a ecoar canticos pró-equipa são recebidos com uma dose imensa de improperios pelas claques do sporting. Que faz a claque do Benfica? continua os seus canticos, até porque saber ser indiferente é uma arte.
Assim sendo parece-me que pelo menos nas claques do sporting não reina o pedigree mas sim um bem mais exacto termo. O merdigree!
Tenho a felicidade de morar num excelente local de Lisboa mas a infelicidade de morar ao lado do estádio do sporting.
Infelicidade porque quando há jogos a quantidade de gente que vem, apesar de aquilo raramente ficar a meia casa, atrapalha e muito o dia-a-dia. Até porque existe policia à mistura. Mas tem a piada de se verem as claques chegarem. A claque do porto nem vale e pena falar. Virem eles ou vários baldes de merda é exactamente a mesma coisa.
Mas a rivalidade Benfica-sporting já cria algumas situações engraçadas. Toda a gente diz que os sócios e adeptos do sporing são cultos, bem falantes, gente da nata ou seja com pedigree. Será assim com todos? Claro que não. Quando a claque do Benfica chega a ecoar canticos pró-equipa são recebidos com uma dose imensa de improperios pelas claques do sporting. Que faz a claque do Benfica? continua os seus canticos, até porque saber ser indiferente é uma arte.
Assim sendo parece-me que pelo menos nas claques do sporting não reina o pedigree mas sim um bem mais exacto termo. O merdigree!
sábado, outubro 18
Inutilidades uteis
Tenho uma grande amiga que me inspira sempre que estou perto dela. Ela é sem duvida a pessoa que acumula mais inutilidades uteis dentro da cabeça, e foi num momento de inspiração que disse: " não vale a pena estarmos deprimidos, porque afinal de contas somos todos vencedores, somos o resultado do espermatozoide mais rápido de entre os seus pares. Deveriamos pensar sempre que já fomos vencedores em algo. Ou seja uma inutilidade util.
monogamia vs poligamia
Ora bem.... este é um tema de facto controverso... hummm.... Como vou eu falar disto sem ferir consciências.
A monogamia é algo que as mulheres adoram, mas secretamente não usam e os homens muito querem usar mas nem sempre têm (talvez porque nem sempre interesse). Seja como for a monogamia é algo que é imposto pela sociedade, um dogma dos tempos do inicio da Igreja Cristã que ainda hoje se prepetua.
Como na vida animal, a perpetuação da espécie faz-se misturando os melhores genes. Se assim é porque razão estamos nós limitados sempre à mesma mulher podendo melhorar a espécie procurando individuos do sexo feminino (fêmeas) mais aptas. Foi por isso que Deus nos deu espermatozóides pra vida toda e a elas a menopausa. Mas desenganem-se aqueles que pensam que eu vou continuar a falar bem da monogamia. Porque ela pode ter também um dark side of the force. Senão vejamos: Nos paises muçulmanos um homem pode ter até 4 mulheres o que é absolutamente fantástico.... será!!???
Então e na fase pré-menstrual em que nem com um dedo se pode tocar nelas quanto mais falar? Disso ninguém fala. Imaginemos que o árabe tem as 4 mulheres com o ciclo igual. Neste caso ele pode comê-las 3 semanas em 4 por mês mas tem uma dor de cabeça de as aturar naquela semana que não desejo a ninguém. Se elas estão desfasadas então o que acontece é que ele vai ter sexo mas existe em cada semana uma que lhe vai fazer a cabeça em água.
Portanto antes de ser bigamo é favor pensar um bocado e avaliar a história toda.
A monogamia é algo que as mulheres adoram, mas secretamente não usam e os homens muito querem usar mas nem sempre têm (talvez porque nem sempre interesse). Seja como for a monogamia é algo que é imposto pela sociedade, um dogma dos tempos do inicio da Igreja Cristã que ainda hoje se prepetua.
Como na vida animal, a perpetuação da espécie faz-se misturando os melhores genes. Se assim é porque razão estamos nós limitados sempre à mesma mulher podendo melhorar a espécie procurando individuos do sexo feminino (fêmeas) mais aptas. Foi por isso que Deus nos deu espermatozóides pra vida toda e a elas a menopausa. Mas desenganem-se aqueles que pensam que eu vou continuar a falar bem da monogamia. Porque ela pode ter também um dark side of the force. Senão vejamos: Nos paises muçulmanos um homem pode ter até 4 mulheres o que é absolutamente fantástico.... será!!???
Então e na fase pré-menstrual em que nem com um dedo se pode tocar nelas quanto mais falar? Disso ninguém fala. Imaginemos que o árabe tem as 4 mulheres com o ciclo igual. Neste caso ele pode comê-las 3 semanas em 4 por mês mas tem uma dor de cabeça de as aturar naquela semana que não desejo a ninguém. Se elas estão desfasadas então o que acontece é que ele vai ter sexo mas existe em cada semana uma que lhe vai fazer a cabeça em água.
Portanto antes de ser bigamo é favor pensar um bocado e avaliar a história toda.
segunda-feira, setembro 1
Olimpicos
Fiquei bastante admirado com a claque dos Super Dragões no ultimo Benfica-porto. Durante a ovação de homenagem aos atletas do Benfica que ganharam medalhas nos jogos Olimpicos, não só ficaram calados como alguns bateram palmas.
O que me leva a concluir que de facto eles são todos sem excepção feitos de merda, mas afinal de contas sempre são merda portuguesa.
O que me leva a concluir que de facto eles são todos sem excepção feitos de merda, mas afinal de contas sempre são merda portuguesa.
Paralimpicos
O mais recente spot publicitário (na rua e televisão) da comitiva portuguesa de atletas paralimpicos é no minimo estranha.
O slogan diz: É nisto que somos bons"
E eu pergunto:
É nisto o quê? Em sermos deficientes? Somos bons em sermos deficientes?
Mas que raio de slogan é este?
E depois aparece a um canto a dizer: "81 medalhas em 10 anos", o que me leva a concluir que das duas uma, ou os nossos deficientes são mesmo bons ou são os menos deficientes de todos.
Tirem as vossas conclusões.
O slogan diz: É nisto que somos bons"
E eu pergunto:
É nisto o quê? Em sermos deficientes? Somos bons em sermos deficientes?
Mas que raio de slogan é este?
E depois aparece a um canto a dizer: "81 medalhas em 10 anos", o que me leva a concluir que das duas uma, ou os nossos deficientes são mesmo bons ou são os menos deficientes de todos.
Tirem as vossas conclusões.
Segurança
Ora bem... agora que cada vez mais jovens casais necessitam da sua emancipação e precisam de sair de casa e viver a sua vida não será também de pensar na segurança desse passo.
Estava eu a pensar nisto no outro dia quando me veio à cabeça uma solução que me parece a mim livre de falhas.
E que tal morar ao lado de um Serial Killer? À primeira vista parece uma ideia doida mas não é.
Lembrem-se lá do que dizem os vizinhos de um serial killer assim que ele é preso, após ter sido descoberto pela policia no domicilio.
"Sempre foi um rapaz tão calmo sr jornalista, nunca se ouviu um ai naquela casa" ou " Ele era tão bom moço, até me ajudou várias vezes com os sacos da mercearia" ou ainda " Ainda não me acredito que o rapazote comia pessoas ao jantar, era tão querido a dar-me os bons dias".
Assim sendo parece descabida a ideia de viver ao lado de um? Claro que não.
Estava eu a pensar nisto no outro dia quando me veio à cabeça uma solução que me parece a mim livre de falhas.
E que tal morar ao lado de um Serial Killer? À primeira vista parece uma ideia doida mas não é.
Lembrem-se lá do que dizem os vizinhos de um serial killer assim que ele é preso, após ter sido descoberto pela policia no domicilio.
"Sempre foi um rapaz tão calmo sr jornalista, nunca se ouviu um ai naquela casa" ou " Ele era tão bom moço, até me ajudou várias vezes com os sacos da mercearia" ou ainda " Ainda não me acredito que o rapazote comia pessoas ao jantar, era tão querido a dar-me os bons dias".
Assim sendo parece descabida a ideia de viver ao lado de um? Claro que não.
terça-feira, julho 8
As senhoras dos serviços
Mudei de casa à varios meses já, no entanto agora que tenho usado mais o comércio da zona tenho reparado na peculiar fauna feminina que abunda nos serviços e lojas da área envolvente. Comecemos pela sra da padaria, uma esbelta jovem na casa dos 30's com 1,60 e 90kg que pura e simplesmente não consegue vender um pão ou um bolo sem mandar uma piada ou tentar ser engraçada. Já pra não falar que mesmo que uma pessoa quisesse rir nunca saberia para onde porque o estrabismo da jovem é tão divergente que ela tanto pode estar a olhar para o pão como para a porta que fica do outro lado da padaria ao mesmo tempo.
Subindo a rua temos a menina da farmácia. Jovem de 20's e muitos, 1,65 e 40 kg com aspecto de sonolência mantido desde a nascença e que vai buscar medicação a uma velocidade tão estonteante que quando ela volta a doença já passou de aguda a crónica. Não falando também que só alguém que saiba ler lábios percebe o que ela diz.
Para finalizar a virgem do posto dos Correios. Mulher elegante de 1,70 e uns 60kg, com uma voz nasalada sensual, com picos de agudos perfeitos, de deixar qualquer timpano em brasa e que nos atende com uma solicitação tão grande que para mim ela anda em côrte o dia todo daí eu achar que ela é virgem. Isso ou o facto de ela andar sempre de calças pelo menos 20cm acima do umbigo.
Tenho planos de futuro de conhecer a senhora da mercearia e o seu fantástico bigode, a jovem da papelaria e as jovens do talho (meninas que devem estar sempre habituadas a mexer na chicha).
Subindo a rua temos a menina da farmácia. Jovem de 20's e muitos, 1,65 e 40 kg com aspecto de sonolência mantido desde a nascença e que vai buscar medicação a uma velocidade tão estonteante que quando ela volta a doença já passou de aguda a crónica. Não falando também que só alguém que saiba ler lábios percebe o que ela diz.
Para finalizar a virgem do posto dos Correios. Mulher elegante de 1,70 e uns 60kg, com uma voz nasalada sensual, com picos de agudos perfeitos, de deixar qualquer timpano em brasa e que nos atende com uma solicitação tão grande que para mim ela anda em côrte o dia todo daí eu achar que ela é virgem. Isso ou o facto de ela andar sempre de calças pelo menos 20cm acima do umbigo.
Tenho planos de futuro de conhecer a senhora da mercearia e o seu fantástico bigode, a jovem da papelaria e as jovens do talho (meninas que devem estar sempre habituadas a mexer na chicha).
"A minha próxima vida" de Woody Allen
Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar
morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de
idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque
estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar,
receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até
ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me
e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o
liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos
responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9
meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de
quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila!
Acaba como um orgasmo! I rest my case.
morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de
idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque
estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar,
receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até
ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me
e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o
liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos
responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9
meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de
quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila!
Acaba como um orgasmo! I rest my case.
quinta-feira, julho 3
Penso que tá tudo dito.
O jornalista João Miguel Tavares do Jornal DN escreveu isto numa crónica de opinião. Penso que diz tudo.
Os clubes têm-se profissionalizado, a Liga está a fazer um esforço de transparência - mas para o futebol português a civilização ainda é um lugar distante. E por isso, toda a gente acaba por atribuir uma espécie de "desconto moral" a quem se move no mundo da bola, aceitando-se um bocadinho menos de honestidade e um bocadinho mais de baixaria. Só assim se explica que Jorge Nuno Pinto da Costa tenha sido considerado culpado de actos de corrupção pela Comissão Disciplinar da Liga de Clubes mas ninguém se tenha atrevido a questionar a sua continuidade à frente da SAD do FC Porto. Sabe-se que durante dois anos não se vai poder sentar no banco da equipa nem assinar contratos, mas propor a demissão de sua santidade para preservar a imagem do Porto seria sacrilégio digno de lapidação na praça pública.
O DN ouviu na quinta-feira Guilherme Aguiar sobre o papel que Pinto da Costa pode vir a desempenhar na SAD, e o ex-dirigente do FC Porto foi claríssimo: "Esta é uma suspensão de actividade igual às que se destinam aos jogadores quando são suspensos por um ou dois jogos. Não podem jogar, mas podem treinar." E quanto aos 50 mil euros que ele recebe mensalmente? É para pagar: "Os jogadores também continuam a receber." Ora aqui está uma bela comparação. Para Guilherme Aguiar, corromper um árbitro é assim como enfiar uma canelada num adversário, ir para a rua, e ficar uns jogos de fora. Um acidente de percurso, portanto. Uma entrada violenta, no máximo. Coisas do futebol.
Suponho que a maior parte dos sócios do Porto considere uma de duas coisas. 1) Que tudo isto não passa de uma cabala contra o líder dos dragões patrocinada pelo Benfica. 2) Que as actividades ilícitas do seu presidente são apenas mais uma manifestação de inabalável portismo. Afinal, Pinto da Costa e o FC Porto confundem. Mas a complacência com a corrupção é um espinho que infecta todo o futebol português. A verdade é que ninguém realmente acredita que a viciação de resultados tenha começado na época de 2003/2004. Aliás, pagar para ajudar o Porto em 2004 - para quem não se recorda, a época áurea de José Mourinho, que acabou com a conquista da Taça dos Campeões - é tão absurdo quanto Francis Obikwelu subornar um coxo para lhe conseguir ganhar numa corrida de 100 metros. Simplesmente, quando é longa e vasta a tradição de trafulhice, os maus hábitos custam a morrer. E nesse singular ecossistema chamado f utebol, ainda há quem ache que corromper é apenas uma forma - um pouco atrevida, vá lá - de manifestar o amor a um clube. Em vez de se enrolar um cachecol ao pescoço de um adepto, enrola-se uma prostituta ao pescoço de um árbitro. Faz alguma diferença? Se Pinto da Costa se mantiver à frente do FC Porto é porque, lá no fundo, no fundo, não faz.
Os clubes têm-se profissionalizado, a Liga está a fazer um esforço de transparência - mas para o futebol português a civilização ainda é um lugar distante. E por isso, toda a gente acaba por atribuir uma espécie de "desconto moral" a quem se move no mundo da bola, aceitando-se um bocadinho menos de honestidade e um bocadinho mais de baixaria. Só assim se explica que Jorge Nuno Pinto da Costa tenha sido considerado culpado de actos de corrupção pela Comissão Disciplinar da Liga de Clubes mas ninguém se tenha atrevido a questionar a sua continuidade à frente da SAD do FC Porto. Sabe-se que durante dois anos não se vai poder sentar no banco da equipa nem assinar contratos, mas propor a demissão de sua santidade para preservar a imagem do Porto seria sacrilégio digno de lapidação na praça pública.
O DN ouviu na quinta-feira Guilherme Aguiar sobre o papel que Pinto da Costa pode vir a desempenhar na SAD, e o ex-dirigente do FC Porto foi claríssimo: "Esta é uma suspensão de actividade igual às que se destinam aos jogadores quando são suspensos por um ou dois jogos. Não podem jogar, mas podem treinar." E quanto aos 50 mil euros que ele recebe mensalmente? É para pagar: "Os jogadores também continuam a receber." Ora aqui está uma bela comparação. Para Guilherme Aguiar, corromper um árbitro é assim como enfiar uma canelada num adversário, ir para a rua, e ficar uns jogos de fora. Um acidente de percurso, portanto. Uma entrada violenta, no máximo. Coisas do futebol.
Suponho que a maior parte dos sócios do Porto considere uma de duas coisas. 1) Que tudo isto não passa de uma cabala contra o líder dos dragões patrocinada pelo Benfica. 2) Que as actividades ilícitas do seu presidente são apenas mais uma manifestação de inabalável portismo. Afinal, Pinto da Costa e o FC Porto confundem. Mas a complacência com a corrupção é um espinho que infecta todo o futebol português. A verdade é que ninguém realmente acredita que a viciação de resultados tenha começado na época de 2003/2004. Aliás, pagar para ajudar o Porto em 2004 - para quem não se recorda, a época áurea de José Mourinho, que acabou com a conquista da Taça dos Campeões - é tão absurdo quanto Francis Obikwelu subornar um coxo para lhe conseguir ganhar numa corrida de 100 metros. Simplesmente, quando é longa e vasta a tradição de trafulhice, os maus hábitos custam a morrer. E nesse singular ecossistema chamado f utebol, ainda há quem ache que corromper é apenas uma forma - um pouco atrevida, vá lá - de manifestar o amor a um clube. Em vez de se enrolar um cachecol ao pescoço de um adepto, enrola-se uma prostituta ao pescoço de um árbitro. Faz alguma diferença? Se Pinto da Costa se mantiver à frente do FC Porto é porque, lá no fundo, no fundo, não faz.
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